О кошаках с Башорга — 017. Новогодний мегапак

Ситуация такая — я веду блоги и на других ресурсах. Так вот на одном из них, достаточно популярном, прошли сведения о его закрытии. Чтобы не терять накопленный в великих трудах материал, буду переносить его сюда. А пока — очередное продолжение. Это — собранные по крупицам цитаты о кошаках с Башорга. Читайте и хихикайте (пунктуация и орфография авторские). Ну и с Новым Годом, конечно! Здоровья и удачи, друзья! :-)

Серия фото «девочка и кот», комментарии к той, где они читают учебник по матану:
ххх: Есть в этой фотографии что-то жуткое…это не нормальный ребенок, мат. ан. в таком возрасте обычно выглядит как абракадабра….
ууу: ххх, а то, что кот матан читает — вас не смутило, значит?)

=====

xxx: главное, что мама уже на пенсии
xxx: она уже не знает, куда свое свободное время девать
xxx: сказала, что внука не отдаст))) скорее всего все будет развиваться по тому же сценарию, как и с котом

=====

Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза. Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку. Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном. Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.

=====

Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.

=====

по-моему, даже моя кошка лучше духовенства. По крайней мере, она не такая долбанутая, хоть и любит точить когти об диван. Да и врет она значительно меньше.

=====

Вадим: слева — совок
справа — кошачий туалет
по середине унитаз.
вопрос — на сколько надо быть упоротым, чтобы насрать в совок?)
Влад: Блять,ты в совок чтоле насрал?!
Вадим: второй уже!
вы издеваетесь?!
котенок, мать его!
Влад: Зная тебя,я бы не удивился если бы и ты)

=====

Кота стоит заводить хотя бы в качестве доступного детектора добротной и натуральной пищи…

=====

Мой кот страус, когда ему страшно он бежит и закапываецо у себя в лотке

=====

[13:11:47] Анна: информация для идей о подарке Марине — она любит котов и у нее есть кот)
[13:12:03] Maksim: подарить кошку!
[13:12:08] Надежда: подарить кошку
[13:12:09] Dim: подарить кошку
[13:12:40] Анна: :(

=====

ххх: Как твоя кошка поживает?
ууу: Нормально. Бегает вокруг меня, достает и хочет котика.
ххх: А как ты определила, что она хочет котика? Она одевает эротичное белье? Курит в окно? Пишет об этом в бложег?

======

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней..

=====

Не выспался…
Проснулся в начале седьмого, пошел на кухню умываться. Пока чистил зубы, надумал вскипятить чайник. Пошел к плите, взял спички и, задумчиво глядя на не менее задумчивого кота, привычным движением прикурил зубную щетку…

=====

ххх: Он, конечно, классный парень
ххх: моя кошка обычно на всех мужиков, кто заходит в квартиру шипит, орет, выпереть пытается.
ххх: Но это верх
ххх: четвертый час утра, пришла с ним домой, чтоб он не тащился пешком в другой конец города
ххх: он лег рядом со мной, забрал кошку и спать.
ххх: ну, настоящий друг. nuff said

=====

Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой — брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

=====

Кот спит на моем лифчике, это явный признак того, что я переборщила с пуш-апом Х)

=====

Сидим с Пашей сегодня на лавочке, пьем пиво. Спрашиваю у него про работу, учебу и т.д. Оказалось занимается чертежом проектов каких-то городских. Происходит диалог:
— Паш, раз ты занимаешься черчением, то наверное и рисовать хорошо умеешь?
— Да не, рисую не очень.
— Не верю тебе. Ну вот нарисуй котейку мне.
— Нарисовать не могу, могу начертить.
— О_о!!!!!

=====

ххх: Не, я всё понимаю, кот — в доме хозяин, но когда этот шерстяной пи***ас ложиться жопой в мою тарелку с недоеденным манго и так засыпает — это уже как-то слишком =/

=====

комментарий на килмиплиз))):
Я тебя полностью поддерживаю!!!Если ребенок убивает животных,то и до людей в будущем доберется!А котов я обожаю,сама за них любому живот вспороть могу!!!

=====

zzz — Чем лучше всего оттереть яйцо с белого ковролина?
xxx — Попробуйте использовать кота.

=====

Anderson: кто не драл дома обои не может считать себя настоящим котом!

=====

Навыки:
Печатание в слепую.
Печатание в слепую, сквозь кота. :/

=====

Не смотря не жестокость устоев,
Не смотря на науки труды,
Мне всегда было грустно до боли,
Что страдают в коробках коты.
*
Нет, не дам я Фортуне и шанса
Рассудить кто умрёт, а кто нет!
Наплевать, что мой жуткий поступок
Огорчит хоть пусть весь белый свет!
*
Пусть заплачут все физики разом,
Ведь закрою я к звёздам пути.
Но спасу я беднягу с ушами.
Шрёдер, злобный, с дороги уйди!
*
И я верю, что кот, бедолага,
Будет жить. Я успею, смогу!
Я достану его из коробки,
И обняв, с ним в закат убегу!
*
Посвещается КШ… даты рождения и смерти нет…

=====

Ясников (23:36:49 19/08/2012)
решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись «Наполнитель для кошачьего туалета». бросил затею

=====

У меня есть кошка Мися, и когда она у меня на глазах начинает шкодить и лезть куда не надо, я топаю ногой и говорю та возмущенно и протяжно «МИСЯЯЯЯ!».
Так вот! Сижу на работе и в перерыве пью чай, чето задумался и откинулся на спинку кресла,кружку оставив на столе. Краем глаза увидел, как в кружку демонстративно заползает муха, и я как-то прям машинально топаю и «МИСЯЯЯ!» ))
Чувствовал себя дебилом, а в глазах сотрудников им же и был ))))

=====

ночью наглый рыжий кот ложится спать с краю кровати,протискивая меня к мужу.но когда ребенок приходит посреди ночи спать к нам и ложится посреди кровати,занимая мое плтенциальное место ,то кот особо не церемонится- он ложится прямо на меня ).

=====

Работала я на телефонных опросах значит. Осталось опросить мужчину, куда ни звоним трубку берут женщины, мужчин нет. Значит после часа работы усталые сидим и звоним по телефонам с вопросом
— здравствуйте, это социологический опрос, у вас в доме мужчины есть ? ( чтобы время зря не терять
и мне ответ :
— Мужчины ? Девушка, какие мужчины. У нас в доме только кот и то кастрированный !

=====

сколько кота не корми, он все равно на холодильник смотрит.

=====

Она (гладя кота, умиляясь): И почему котики такие няшные?
Он (втыкая в монитор): Угу…
Она: Вернее так — зачем они такие няшные?
Он: Угу…
Она: Наверно, чтобы люди их гладили.
Он: Ответ неверный. Чтобы их не ели. Коров, свиней едят, даже собак едят. А котиков нет, жалко, ибо няшные.

=====

Ищу желающих получить в Выборге задарма редкое моноокулярное создание типа котенок. Кодовое имя Циклопея. Запитывается от чего бог пошлет; поддерживает постоянное соединение с другими устройствами; не несет вредоносного кода ни в себе, ни на себе; утилизирует то чем запиталась по регламенту. На данный момент базируется в служебных помещениях, но на выходных не имеет четкого места дислокации вследствие чего есть опасения за целостность создания ввиду ее относительной слабости.

=====

СМС от девушки (поехала на выходные к родителям домой):
Нельзя вертеться в кровати, а то коту не понравится и он уйдет:)

=====

Жили у Алёшки
Две арабских кошки
Абдулла и Насралла
Две арабских кошки
:(

=====

А: Моя кошка секса хочет.
Д: И чо?
А: Помоги ей.
Д: Да пошла ты!
А: Придурок, у тебя же кот есть.

=====

xxx: мы же с Машкой съехались…
ууу: ну-ка, требую подробностей совместной жизни :)
ххх: в общем, сегодня, часа в три ночи просыпаюсь, ее нет, думаю, пойду водички глотну, да и посмотрю что там да как. А там такая картина: вся кухня загажена чем-то красным, все залито водой, какие-то ошметки, а посреди всего этого великолепия стоит Маруся с ножом и майке моей с черепашками-ниндзя, предпрложительно в кровище…
ууу: она Ваську зарезала за то что тот в ее кеды нагадил тогда? :D
xxx: первая мысль была такой же, даже стал беспомощно озираться в поисках кота. Но оказалось, что Маша посто варенье ножом открывала, а когда его доставала из холодильника- выпала оттуда половина арбуза
ххх: и это моя будущая жена, а я не знаю, чего ждать от нее в следующий момент)

=====

xxx: Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер Простоквашино
yyy: я всегда знал что печкин не так прост ещё с детсва не покидала эта мысль

=====

pfexec, ты разгласил, что подписал соглашение о неразглашении!
ну так та да Ж)
теперь тебя замучает совесть!
кнопку agree пусть нажимают мама, девушка или кот
тогда ты не при делах
кстати, это идея — подписывать лицензионные соглашения котом

=====

xxx: Здравствуйте! Решил немного разбавить ваш прекрасный женский коллектив, внеся в него мужское видение кухни. Не судите строго =))
Рецепт «Мясо по-мужски»
Ингридиенты: Говядина (лучше «духовую» она мягче, можно антрекот, но не стейк, он жесткий), портвейн, хлеб, кетчуп, соль, перец, КОТ для установления свежести продуктов (у меня порода мейн-кун)
Дать коту понюхать продукты чтоб не травануться. Мясо отбить. Если лень, то можно так оставить. Поперчить, посолить. Жарить на сковороде на максимальном огне с двух сторон. Как почувствуете что гарит, то переворачивайте на другую сторону )) Выложить мясо на доску, выдавить туда же кетчуп. Есть обязательно на разделочной доске, т.к. её мыть легче и резать мясо удобнее. Мясо запить бутылкой портвейна и счастье вам обеспечено!

=====

Корпоративная переписка одного из супермаркетов:
Добрый день!
У нас в магазине нестандартная ситуация:
В торговом зале завелась кошка. Кошка дикая, сами поймать мы её не сумеем. Проблема усугубляется с каждым днём, т.к. кошка уже освоилась и если раньше она бродила в торговом ночью, сейчас она уже освоилась и гуляет в торговом зале в рабочее время. Залезает на рыбные и колбасные витрины при покупателях и ест продукты. Покупатели в шоке. Ночью она поедает продукты питания, в связи с чем утром мы вынуждены списывать данные продукты в большом количестве, т.к. она их не ест целиком, а надгрызает.
Прошу вас в срочном порядке что то предпринять для того, чтобы избавится от кошки. Судя по всему в торговом зале есть отверстие, через которое она проникает в зал.

=====

Rekord: У меня друг женился только ради того, чтобы статус в контакте официально поменять. Типо чтоб администрация не докапывалась
Bukich: Эт ещё что! У меня приятель детей завел, ссылаясь, что они дольше чем коты живут. Типо ему жалко каждые 10 лет хоронить кого-то близкого…

=====

утро. лежим в кровати, голова расскалывается от вчерашней гулянки, и ты прикинь что царь(кот) сделал. у нас же медекоменты лежат под кухонным столом. он с кухни в зубах принес пачку цитрамона, так не просто принес, он запрыгнул на кровать и положил ей на грудь. я просто обожаю его.

=====

xxx: А ведь если между ушей среднестатистического кота установить счётчик поглаживаний, можно измерять степень доброты любого учреждения.
ууу : Ага, сбербанг добрее почты на 500 котопоглажек))

=====

У нас на доме повесили объявление. Мол, не кормите котов и собак, не пускайте их в подвалы, от них крысы разводятся.И подпись — санэпидстанция или вроде того.
Я-то, наивная, думала, что от котов крысы как раз исчезают…
И я начирикала ручкой на их объявлении: «Главный враг человека — тараканы в голове, а не коты у подъезда».
Утром объявления уже не было.

=====

обсуждение гарнитуры
Нойгассер:
У меня была какая-то гарнитура от нокии — там громкость регулировалась поглаживанием. Почему здесь то такой функционал не реализовали?
android3000:
у меня громкость кошки так регулируется

=====

После операции сказали, нельзя поднимать тяжести больше трех килограмм. СЦУКИ! У меня кот пять кило весит!

=====

Кот зашел в дом. Через пару минут, жена:
— Не кусай! Не кусай!
Тоном выше:
— Не кусай!!!
— Уляна, не кусай …кицю!

=====

Вчера выпили с другом: сегодня на работу, от адского похмелья не нашёл на кухне буквально ничего, кроме какого-то пробиотика Olin (в своё время кошке брали). Похмелье в итоге как рукой сняло. Вот сила ветеринарных препаратов :-)

=====

— ты хочешь сказать я тебе только для секса нужна??
— совершенно верно, для всего остального у меня есть друзья… и кот
— цукен ты

=====

С форума:
Купила котенка. По документам чистокровный сфинкс, с виду тоже. Отдала 10 тысяч. Через неделю кот оброс. Пристрелите меня, пожалуйста.
Комментарий:
Да какая разница! Лысый, волосатый — главное, чтобы человек был хороший!

=====

С мэйл ВиО
В: Посоветуйте сотовый телефон с очень громким будильником,чтобы будильник никогда не давал сбоев.
Я НЕ ХОЧУ БУДИЛЬНИК ТАК КАК ЕГО НАДО КАЖДЫЙ ДЕ Ь ЗАВОДИТЬ А ТЕЛЕФОН МОЖНО УСТАНОВИТЬ БЕСКОНЕЧНО НА ВСЕ БУДНИЕ ДНИ.
Некоторые ответы помимо моделей телефонов:
xxx: Заведи кота,но с вечера его не корми! Разбудит в 5 утра, без проблем!!
yyy: этот будильник называется «Заботливая мама», есть очееееень громкие модели
Лучший ответ: купи себе петуха

=====

xxx: дома есть че пожрать
yyy: Да кот собака кролик выбирай советую кота он самый толстый

=====

у меня на прикроватной тумбочке давно накапливался бардак в виде всяких там салфеток, чеков с оплаты сотовой связи и всякого такого. короче гора барахла. в итоге на все это дело умудрился нассать кот. и вот сижу я, с матюками веду раскопки в целях проверки на предмет наличия в куче чего либо важного. наконец дохожу до самого низа, в буквальном смысле отклеиваю от тумбочки насквозь промокший каталог от ив роше… а там, на другой стороне русским по белому: «с вашим любимым ароматом»…
долго не мог в себя прийти)))))