Статистика
Яндекс.Метрика
www.megastock.ru

Не ожидали? А вот она, очередная порция хохотунчиков с Баша. ;)

i-205[1]

Эпик феил
xxx:Пришла домой, смотрю кошка изогнулась вся, задом наперед пятиться и мяукает противно так.Весна,все дела, хочется, но не можется.
xxx:Сижу глажу ее и говорю: — ах, ты моя бедная, как же я тебя понимаю.
и тут за спиной слышу — Опа!
ххх: Поворачиваюсь, батя стоит и головой качает..

=====

Мама-папе:
— Ты где?
— Я коту помогаю умываться!
— А как?
— Плюю ему на лапу!

=====

размышления на тему:
…И вот, наступит конец света, прилетит Нибиру и уничтожит нашу прекрасную планету, но перед тем, опустится на Землю огромный инопланетный корабль и выйдет из него… Кот, и молвит он человеческим голосом: Ни Хау, земляне, давно наблюдаем мы за вашей планетой, наши тайные агенты следят за вами, человеками, денно и нощно, не покладая лап, ушей и хвостов, и мы пришли к выводу, что несмотря на все ваши недостатки, некоторые индивиды из рода человеческого все-же достойны спасения, и после его слов, миллионы котов и кошек по всему миру, протянут свои пушистые лапки, возьмут изумленных хозяев и хозяек за руки и вознесутся в потоке света к новой жизни; но не каждый котовладелец удостоится подобной чести, а лишь те из них кто, нежно приговаривая, чесал котам пузо и за ушком, кормил вкусняшками и позволял складывать лапы на подушку, так вознесутся котопоклонники к новой жизни, а жалкие людишки, не заслужившие любви котов, останутся корчиться в муках на гиб нущей планете.
…у кого кот остался один за компьютером??

=====

Друг (Д) работает на корабле, стоит на вахте (неделю живет на судне безвылазно). Суббота. 7 утра. Он только сменился, лег спать. Звонит жена (Ж).
Ж: Зая, у нас за холодильником кто-то шебуршит! Приезжай!!!! Я сижу на диване под одеялом, мне очень страшно!!!! Что это может быть?
Д: Милая, успокойся. Ну может это мышь? У нас же кот дома, пусть ловит!
Ж: Зая, мы на 7 этаже!!! Какая мышь??? Кот сидит со мной под одеялом и рычит!!! Я не знаю, что делать!!! Нам страшно!!! Приезжай!!!!
Д: Ну, любимая, кинь кота за холодильник…
…Прошло 5 минут…
Звонок от жены: Я кинула кота, через три секунды он оттуда выпрыгнул и забился под ванной!!! Я теперь ВООБЩЕ не знаю, что делать!!!! Приезжай!
Пришлось ехать… Мышь не нашли, оказалось железная решетка сзади холодильника отвалилась и при включении об стену терлась, создавая шумы… Но кот, конечно, молодец )))

=====

xxx: привет
ххх: прикинь, у меня задача по сопромату сошлаааась!!!!!!
ххх: спасибо маме, спасибо папе, моим спонсорам, продюсерам, друзьям за поддержку. спасибо богу за мой талант, спасибо моим преподавателям за то что они научили меня сделать все в последний момент, спасибо моему коту за то что грел мне ноги холодными зимними вечерами!

=====

Supergay: Да он там совсем ох…ел
Supergay: Расставил коробки в порядке важности
Supergay: Ну там типа хе…ня, пригодится, важно, очень важно, КОТ
Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает :))

=====

xxx: какую рыбу надо брать кошке чтобы она ее ела?
yyy: Вообще рыбы редко едят кошек…

=====

— Лёва поставь мне такую штуку, ну буквы печатать мышкой.
— клавиатуру на экране что ли? зачем?
— мне неудобно печатать когда твой кот лежит у меня на коленях

=====

ktaara@lj:
Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком…
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: «Манюся!» Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
— Леша, — вскрикиваю я, — кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно!
— Нет, — не выходя из виртуального астрала отвечает муж. — Это мешок с говном.
— Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! — вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. — Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!!
— Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Лех а. — Это же просто мешок с говном.
— Замолчи, ты, бесчувственный… — быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку…
А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром : ))))

=====

наш уникальный кот сначала сел на ноут и пялился в камеру потом лег зажав грамотно пробел а потом отключил мне удаленный доступ..

=====

С форума, один из комментариев к удачному решению проблемы с ПО:
ххх: Огромное спасибо. Я буду пить за Ваше здоровье до тех пор, пока не споткнусь о своего кота, упаду и усну.

=====

ххх: ты не знаешь, чего стоит убежать от голодного кота с последней котлетой )
ууу: и чего же?
ххх: я не знаю
ххх: я не убежал (

=====

Пятница, работать неохота, думая о всякой фигне, пришел к мысли, что кошки изобрели удочку. Они же любят рыбу, но не любят воду, как они тогда, пока были дикими, рыбу ловили? Только удочками. А потом человек их одомашнил, а они за это показали ему удочки.

=====

xxx: а ребёнка-то решили как назвать?
yyy ага, Анька хочет назвать его Федором…в честь своего КОТА!

=====

xxx: как твоего кота зовут?
yyy: днем или ночью?

=====

x:Что делаешь?
y:Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам.
x:А что так?
y:Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.

=====

xxx: Кошка нас реально лечит, и у этого метода даже название есть фелинотерапия. Кошкоприкладывание, если по-нашему.

=====

наша котэ понимает сколько время на часах! )) мы с Украины, с мужем фрилансим, встаем в 9 обычно… кошка, обжорка, знает что раньше хавчик не получит, но ровно в 9 будит каждый день, прозвали ее «кошкобудильник», обычный заводить не надо… сегодня первый день когда перешли на летнее время, но она опять в 9 нас разбудила! как? у меня только один ответ: понимает жопа такая )))

=====

Радуйтесь, человеки. Мы отменяем конец света. Судя по постам здесь вы всё таки любите котов. Живите.

=====

xxx> сейчас читала объявления про продажу котят
xxx> там есть объявления про вязку
xxx> я раньше думала, что когда предлагают кота или собаку на вязку это значит, что будут отдавать всю шерсть с этого животного чтобы связать что-нибудь)
xxx> ну типа это долгий процесс, поэтому договариваются

=====

x: прикинь, встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
у: !?
х: спросил почему
х: оказалось кошку зовут муркой
х: но она ласково называла ее мурняшкой
х: а потом еще немного сократила

=====

Greoss: хуже черной кошки в темной комнате может быть только белая соседская кошка, срущая на снегу, на которую я случайно чуть не наступил(

=====

indiGO!: опять напился до синих чертиков?
Jedicat: хуже) когда я уходила он ползал по всей квартире за котом (с ночным гроршком в руке) и жалобно так повторял »Пикааачу лезь в покееебол»…

=====

Из СМС:
1: Как дела? Регистратор забрал?
2: Да. У него ночная подсветка есть! Пока флэшку не купил, хожу с ним ночью по квартире и ищу котэ. Очень страшно… Спасибо!

=====

— Да из чего вообще делают эту колбасу непонятно… Из фигни всякой. Вот ты же знаешь, у меня Алиска не глупая кошка…
— ну и?
— Она ест пенопласт и нитки, а колбасу — нет!!! О чём это говорит?
— что она не глупая, а оооочень глупая?…

=====

ххх: Кошка пока кота три дня просила…охрипла.
ууу: :-D вот это желание.

=====

Павел: Боюсь даже представить какое потрясение ждет девушку когда она узнает, что за вязку должна платить кошка.

=====

XX: А мне ночью приснилось, что я нашла очень блохастого котенка пепельного цвета и он был такой хорошенький, что я его подобрала… И седня я нашла серебрянное колечко с цирконием!
XY: :) Ну да, вши, блохи, говно — к деньгам.
XX: В юности мне приснился как-то концерт Раммштайна, я посмеялась, мол, бред какой-то… А вечером того же дня у меня пошли месячные и я взяла свой календарик, чтоб отметить. А на том календарике-то постер Раммштайна! И с тех пор, если снится Раммштайн — это к месячным :)
XY: Календарик для месячных с Раммштайном??!! (rofl)

=====

кот ночью за ухо укусил, скатина..болит
повадился ночью на голову залазить
[w]F3Mn, кошки и коты спят на больном месте обычно, лечат…

=====

Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!!!

=====

кот у меня сцуко0_0 муж вчера слегка нахреначился кониной на работе и с ахрененным храпом еще у дверей квартиры раздеваясь и разбрасывая шмотки по пути до вожделенного дивана,улегся все таки спать,ну думаю минералка на утро есть и ладно,а вот нифига концерт продолжился таааким трубным храпом шо пришол сосед со словами мы шо бля перфоратор модифицированный купили???»ахтунг плеять»час терпела,сидела в инете,и ахренела,грохот на куне неимоверный!!!вылетаю на кухню картина маслом!!!!!кот нажрался валерьянового чая и абсолютно ахреневшим взглядом смотрит на меня!!!!!!доползает до дивана занимает мою подушку и не меннее громко начинает храпеть!!!!писец сидела читала книжкудо 6 утра!!!((((

=====

орум про мейн кунов:
Что удивляет:
Все кошки что были, если спали с людьми в постели то исключительно в ногах. Эта же спит на лице, притом не просто на лице а пытается засунуть свой нос мне в ноздрю и так пытается спать. Но я так ес-но так спать не могу, пытаюсь отвернуться, кошка тут же опять гнездится на лице и всё по новому, сплю на самом краю кровати или лбом в стену, чтоб на лицо не лезла, в этом случае укладывается у меня на шее.

=====

кот у меня немного с приветом
что такое?
да иду я на кухню (она в конце коридора), он выбегает откуда-то, кидается на мою ногу затем дает драпу в сторону кухни, а кухня-то закрыта! и дверь в комнату рядом тоже закрыта. а сзади — я. ну, он, бедненький, от безысходности обхватил лапами косяк и попытался по нему слинять…

=====

Skype.Предварительное собеседование на работу.Принимаю менеджера по работе с клиентами-милую,рыжеволосую девушку.вдруг ей на колени запрыгивает с диким мявом рыжий рыжий кот и она орёт куда-то в сторону»слышь ты,урод,я же просила запереть эту ё…..ную тварь в туалете».
Думаю,может взять её на двойной оклад,но уже менеджером по персооналу.

=====

[18:11:53] Рысь Европейская: Воскресенье, вечер. В форточку вваливается наш кот, загулявший на двое суток, благоухающий так, что в соседней комнате слышно (очередной март в разгаре), и еще с форточки начинает истерически орать, требуя жрать. Лешка вдумчиво смотрит на него и выдает:
— Что, Барсик, бензин кончился?

=====

Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
Касечка: Заколебала за меня печатать!
kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??

=====

В очередной раз убедилась, что Бох создал котэ, чтоб делать мне смешно!
Слышу шуршание на кухне, крадусь. Бессовестное котэ сидит на холодильнике, пытаясь экспроприировать печенюхи из полиэтиленового пакета. Радарами засекает меня на входе и видя, что пропалилась, пытается скрыться с места преступления. Но копаясь в недрах пакета, несчастное животное не заметило, что проклятая ручка нацепилась на шею! И вот по кухне носится нечто, в развевающемся плаще супермена, и сеющее печенюхи по траектории своего полета. Феерично. Суперкотэ пытается скрыть свой позор в поддиванье.

=====

— оооо какой у вас белый кот!!
— мы его стираем с лаской

=====

я смирился с тем, что мой кот жрет вместе со мной на клавиатуре перед компом, но б….ать с кого он взял пример ссать на кресло?!

=====

xxx: у меня такое ощущение, что если я умру раньше кошки, то она со мной в гроб вместе ляжет…
yyy: О_о почему?
xxx: да потому что б…..ять, достала. сижу за компом — со мной на коленке лежит. сплю в кровати — со мной. иду на кухню жрать — со мной. в туалет — со мной. круглосуточная вип охрана, блин.
yyy: она ? твоё «животное» подобие. если бы ты была животным, выглядела бы именно так :)
yyy: в ней живет вторая «ты».
xxx: эх, жалко, что она кошка, а то мы так бы затусили классно :D

=====

Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.

=====

хх: так, грипп не такая уж и плохая болезнь..я даже игрушку придумал: пока тело в слабости, можна в змея поиграть — из стороны в сторону покачивая головой подползаешь, пьешь чай и уползаешь…только кот еще не вьехал в тему О_О

=====

* xxxx слепил снежок и бросил в орущих под балконом котов
xxxx: Ибо нефиг орать — март уже кончился.

=====

ХХХ: а как твоего кота зовут?
УУУ: а куда ты хочешь его позвать?

=====

Попросили придумать имя для кота на букву Е. Предложил E= mc^2. Не оценили ((

=====

Мама с дочерью говорят о поездке к родственникам. Ехать около суток:
М: Кошку с собой возьмем.
Д: Как мы её повезем?
М: В сумке. Будет все время там сидеть.
Д: Ага, будет сидеть в этой темной сумке и думать: «All day. All night. What the fuck?»

=====

Случай из жизни: была у нас соседка больно визгливая, через стенку жила.Привела к себе кавалера на ночь, ну и понеслась у них пи….а по кочкам. в процессе так разошлась, что дочку мою 4-х летнюю разбудила. лапуля подошла ко мне и спрашивает где наш кот- яей говорю что дома спит. а она мне:
-ТОГДА КАКАЯ ЗАРАЗА СОСЕДСКОГО КОТЁНОЧКА МУЧАЕТ!!

=====

[05:09]ххх: Леша! Пожалуйста, приди ко мне и сними кота с моей кровати! На тебя он обидится не так сильно, как на меня! Пожалуйста, мне завтра вставать рано! Будь человеком!

=====

вчера лежим, уже готовимся дрыхнуть, а котэ отчаянно шалит, ну просто капец! уши на спину закинула и со страшным топотом носится по всем поверхносятх включая вертикальные, типа и дверей(!) и тут…УУУУУВВЫЫЫЫЫРРРРРИИИУУУУ!!! (а котэ ж боиться пылесоса и предпочитает с ним дел не иметь),а это самолет низэнько-низэнько полетел, я ей грю:
— Вот, СИМЗА! будешь шалить — за тобой прилетит летающий пылесос!
а в ответ такие глаза безумные, как будто про бабайку рассказали! и сразу как-то притихла

=====

Корпоративная рассылка: «Участвуйте в конкурсе фотографий кошек для нашей газеты!»
Прикрепленный к ней ответ, пришедший всем: «Дим, какие на…..й кошки. Может будем реально работать?»

Оставить комментарий

Captcha Garb (1.5)