Как бы читатели не сопротивлялись, я не перестану пичкать их цитатами о кошаках с БашОрга. Так что встречайте и читайте очередной Мегапак.
===============
Пришли с котом к ветеринару в первый раз.
— Кот у вас какой породы?
— Мама британская, папа юрист.
— Далеко пойдёт…
=====
Из ЖЖ:
Котик, видя такой разгул кулинарии и неизменный сухой корм в своей миске, страшно обиделся, пошел на балкон и торжественно принял внутрикотиково пучок кроличьего сена. От чего к утру заскорбел верхом, а к вечеру и низом.
=====
Pavel Markov
У меня кот бэйс джампер походу , он как-то с балкона упал ( я на втором этаже живу) и ему так понравилось что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят , наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю
=====
Maniana: Меня бесят люди, которые домашним животным дают мудреные клички, типа, чтобы хоть так выделиться! Ты, кстати, со своим котом Бенитто Мусолини — из их числа!
Recon105: Всё фигня! Я тут на деловой встрече был, так там мега-босс в течение встречи, держал на руках и гладил здорового перса — этакий киношный злодей! ))) Так вот в ходе установления контакта, он мне втирал про кошачии бактерии, которые заставляют людей чувствовать мимимишность и тискать кошек…. И кота он своего поэтому зовет — котик-наркотик! Так что, Беню не трогать! ))))
=====
Сегодня в одноклашках: куплю сфинкса с документами мальчика
:-D :-D :-D сфинкс с документами мальчика:-D :-D :-D
а-а-а…. пощадите мою фантазию!!!
=====
Отчет работы сотрудника аварийной службы интернет компании: Переобжал плаг абоненту. Абонентка отдаст в дар 2-х котят 1 серый другой черно полосатый! Веселые гаденыши.
=====
А вот мне все истории про мейн-кунов и их размеры кажутся не очень смешными…а все потому что в нашей семье живет Том — милейшее и самое пацифичное создание на земле породы среднеазиатская овчарка:) но,к сожалению, не всем незнакомым людям,приходящим в гости успеваю объяснить что эти 70кг подходят просто познакомиться:)
=====
в новостях сегодня:
в Венгрии открылось кафе, где можно не только поесть, но и поиграть с кошками
=====
и моя история про котэ.
так же являюсь обладателем крупного мейн-куна. рыжий, с кисточками и шикарным воротником как у льва. кот хотя и кастрированный, но безумно игривый и подвижный. самостоятельно через форточку ходит гулять на улицу. вечно приносит домой крыс с подвала, голубей, ворон и в общем любая мелкая живность для него дичь.
к тому что по утрам рядом с моей кроватью лежит какая нибудь мертвая зверушка, я уже привык. и сначала смотрю на пол возле кровати, а потом уж ставлю ноги.
но б****ь то что сегодня с утра рядом с кроватью лежало ДВА маленьких задушенных той-терьера, причём оба в гламурных ошейниках, по моему уже перебор!
=====
Мамулька коту: Вот опять сидишь в темноте посреди коридора и хвост свой разложил. Я ж иду и тебя не вижу. Вчера также сидел, я на хвост тебе наступила. Ну и кто вчера орал? Мы вместе и орали. Нехорошо.
=====
Понял, что переборщил со своими идеями о пользе вегетарианства, когда ночью зашёл на кухню, включил свет, а там жена согнувшись над столом быстро-быстро мечет ложкой кошачий паштет из банки((
=====
Senya: у меня кошку зовут Еша
Senya: я её ласково зову Еша-хуеша)
Senya: теперь Нина взяла ещё котёнка
Senya: и назвала Яся))
MaximAL: Потрясающе!
=====
$talkeR: Кто празднику рад, тот пьян накануне! (с) Классик
Dims: Классик хренов, не приходи больше бухим туда, где культурные люди бухают! И вообще не приходи!
$talkeR: Да ладно, всего-то пару тарелок разбил. Делов-то )))
Dims: У тебя опять провалы в памяти? Ты только до посуды помнишь? Дальше нет?
Dims: В общем, с тебя 10 тыр. за шкаф и окно. Ещё столько же за химчистку дивана и ковра.
Dims: Два литра валерьянки коту за компенсацию шока от полёта из окна. И ящик пива мне, как наблюдавшему это.
Dims: Сколько за ленкино платье — не знаю, спроси у неё сам. Но лучше не показывайся на глаза её мужу.
Dims: По поводу Гриши и его гитары… Мой тебе совет: беги ночью на лыжах за границу, а лучше вообще съ*****ай на Марс!
$talkeR: Какие лыжи? Лето на дворе! Ты чего, дебил? И какой на*уй Марс?
=====
Из жизни хитрожопого кота-манипулятора.
Когда-то кто-то из нас двоих (я или жена) заходит в дом (с работы или еще откуда-то), то кот выдвигается на встречу и начинает подавать звуковой сигнал типа «мяу». Таким образом он просит поесть. Происходит это независимо от степени сытости животного. Если ему насыпать еды, то он прекращает подавать звуковой сигнал. Если корма ему не подавать, то его маленькое поголовье ровно через пять минут все равно затихает и ведет себя абсолютно спокойно пофигистично. Обычно я прихожу с работы на час раньше жены. Коту очень нравится вымаливать сначала еду из меня. А потом требовать чтобы его еще и жена покормила. Бедная женщина, видя жалобливую морду животного, думает, что гадина муж опять за гитару, позабыв накормить скотину. Таким образом котище привык ужинать дважды. Но рано или поздно все эти мордатые хитрости всплывают наружу. Причем самым забавным образом. Сначала я приходя домой не кормлю шерстяного, считая жена потом покормит. Затем супруга приходит домой с уверенность, что я уже покормил. Таким образом наглая скотовая рожа несколько раз осталась без ужина вообще. Мораль у этой басни достаточно проста — коты пока тупей людей. Но симпатичней.
=====
— Привет! А кто с Фаршем останется? Ты дома еще будешь до отъезда?
— Мам, моего кота зовут Паштет..) Митя поглядит
=====
И снова о котэ…
Жил у нас кот. Серый. Простяцкий. По неизвестной причине, еще маленьким, был наречен Бегемотом. Вырос красавец соответственно имени своему. И не смотря на то, что жили мы на 9-м этаже, делать свои котячьи дела ходил исключительно на улицу. Но лоток дома был. Он спал в нем под настроение. И важное замечание-дома был весьма аккуратен и никогда не пакостил.
Собственно история: просыпаемся утром. Муж встает и начинает пристально рассматривать что-то на ковре. Потом чуть дальше. Еще дальше. Из интереса подключаюсь к нему и понимаю: дело лап (вернее совсем не лап) Бегемота. Следы из маленьких капелек какулек приводят нас к лотку. В котором находится видимо последняя капелька которую он смог «донести» до горшка. А надо заметить, что траектория бега, и собственно следов, была весьма замысловатая.
Муж внимательно смотрит на капельку в горшке и изрекает: «Бегемота носила реактивная сила!!!»
Эта фраза прижилась в нашей семье на многие годы )))
=====
Я назову кота Хозяин! А если будет кошка — Госпожа!
Госпожа кушать желает!
Что это у тебя за царапины? Хозяин наказал за неповиновение
Дохлая мышь у постели — дар Госпожи
Кот спит в твоей постели? Хозяин делит со мной ложе
=====
@…Коту на тебя вообще насрать, ты для него — система жизнеобеспечения.
Ну уж нет, у нас кот чрезвычайно трепетное существо.
Если кто-то не ночует дома, он все время ходит по дому, мяукает и внимательно заглядывает оставшимся в глаза. А если не дай бог кто-то с кем-то на повышенных тонах разговаривает бедный кот мечется между ними с безумными глазами и слегка кусает спорящих за ноги, до тех пор пока они не успокоятся.
Мне кажется, если его хотя бы на сутки оставить одного дома, он с ума сойдет от беспокойства, что мы не под его присмотром. А вдруг мы что-нибудь натворим, а его не будет рядом. Поэтому никогда не оставляем его одного.
=====
Не понимаю людей, которые перед рождением ребенка кошку куда-нибудь пристраивают или вообще выбрасывают. Типа мешать будет.
Чтоб их в старости в дом престарелых пристроили.
=====
х: Толстенькие кошачьи брюшки однозначно созданы для того, чтобы их щипать и тискать ^^
=====
Гиены — кошкообразные, похожи на псовых только внешне. Ппц, википедия, зачем ты ломаешь мою картину мира?
=====
ххх: у нас кот-экстасенс
ххх: решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.
ххх: прикрыл дверь на кухне
ххх: режу, чую на меня кто-то смотрит
ххх: поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться
ххх: думаю морда щемится, услышал таки
ххх: А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!
=====
Живучи на пятом этаже дома 96-й серии испытал в очередной раз особый оргазм… Гоша Кошечкин, он-же Му*ак Хвостатый в три часа ночи в квартире поймал мышь. И вроде бы судьба ясна… Ан нет! Уходил на работу в семь утра и нашёл чертовку здоровой, но несколько заё***ной. Накормил Недокота, ушёл. С работки вернулся часа в три. Чё вижу — кот лежит в коридоре и смотрит на мышь, здоровую, непораненную, красивую мышь… Она бежать, он берёт её нежно в зубы и возвращает на место, потом ложится и ей улыбается… Я взял чертовку и выпустил в коридор… Пацифиста ссуко выкармливаем — прелюдия смерти 12 часов… и ни*уя.
=====
Коты же, в овер 99% случаев, сотрудничают с людьми тогда, когда им удобно и так, как им удобно. Они — свободные животные, не стайные, исповедующие свои интересы. И вряд ли достаточно умные, чтобы понимать команды и необходимость их исполнения.
——
Болван. Коты достаточно умные, у них просто проблемы с краткосрочной памятью.
Если котенок нассал на пол, и в течении 5-10 минут его тыкнули носом, стукнули по заднице и отправили в нормальный лоток — он туда будет ходить всю жизнь. Будет знать, что сделал плохо.
если его побили через полчаса после преступления — он никогда не поймет за что, и на всю жизнь будет помнить, что вы можете причинить ему вред без причины.
В первом случае получите пушистую няшку, которая будет подставлять живот под руку, мурчать, и приходить лечить горло. Т.к. кот будет понимать, что вы его не обидите, и будет доверять. И таки да, в этом случае он будет слушаться. Если будете именно учить понимать слова вроде «домой», «брысь», и так далее.
Во втором случае — получите прячущуюся от вас злобную чупакабру, готовую поцарапать едва приблизитесь. Т.к. кот будет знать, что вы можете причинить ему боль без причины.
=====
Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
=====
Правило для всех котов от моей усатой: если человек сжалился над тобой в холодную ночь и пустил тебя под одеяло, дождись, пока он не уснет, а затем резко вытяни когтистую ногу и пырни его что есть силы в подбрюшье. Так вся кровать достанется тебе, мой пушистый друг.
=====
Два года назад притащил к себе котёнка, чёрную бестию, страшную, как сама жизнь. Долго ещё терзался сомнениями, кошка это будет или собака, хотя порой её внутренний клапан подавал чересчур большую порцию мочи в мозг, и от передозировки тот подозревал, что это может быть и подвид белки, а то и выдры, скрещённой с бобром.
Кошка росла, как полагается питомцу IT-инженера, на клавиатурах, мониторах и системных блоках. Иногда весело и задорно играла с выползающими из принтера листами, пока я не успевал добежать. Решил я научить кошку чему-нибудь полезному. Единственное, что вышло из-за обоюдной лени, так это то, что она научилась нажимать кнопку включения ноутбука лапой. Причём выработалось всё до автоматизма: видит раскрытый ноут, не слышит шума кулера — нажимает кнопку. И жили мы долго и весело…
Звонит знакомый в лютом нервозе, через динамик сотового летит пена изо рта. Мол, срочно, катастрофа, надо документы нести важные в серьёзное заведение! Можно ли забежать ко мне и распечатать с ноута? Гуано вопрос, легко. Приходит знакомый, ставит ноут на стол, тут же начинает что-то рассказывать по поводу важности этих бумажек.
Стоит заметить, что кошка выросла социопаткой. Пока не изучит на запахи обувь посетителя, не проверит когтями на группу крови и на совместимость с собой, обильно посыпая пушистой чёрной шерстью, не вылезет из-под дивана. Но рефлексы дают о себе знать. В процессе тирады гостя кошка выскочила из-за дивана, включила ему ноут и скрылась назад. Пока он молча и ошалело отправлял документы на принтер, сработал второй рефлекс, и кошка вновь выскочила и стала лапой вытаскивать печатающиеся бумаги, откидывая их со стола в сторону. После печати снова удалилась в свой угол.
На следующий день знакомый занёс мне пиво, а кошке банку кошачьего корма с креветками — за услуги IT-специалистов.
=====
Отдали нам в отдел тестирования программу. Внезапно во время одного из тестов из колонок раздалось громкое и протяжное «мяу», после чего на экране выскочило сообщение об ошибке:
Необработанное исключение CatMeowException.
Не знаю, откуда взялся такой креативный программист, но большое ему спасибо, ибо хорошее настроение он подарил всему отделу тестирования.
=====
ххх: Вчера очень неудобно получилось перед кошкой.Начну с того,что 3 месяца назад сделали кошке стерилизацию,потому что так ей хотелось,аж лапы задние сводило в судороге. В общем,кошка оклималась,пошла на поправку,прибавила достаточно в весе,- все хорошо!…. захожу в спальню,- насрала сволочь!!! Поймал,отшлепал,натыкал,ну с кем не бывает….. второй раз на след день нахожу кучку у входной двери,- процедура с наказанием та же.Думаю,ну всё,- за то что стерелизовали её,- мстить начала( Уже подумал,что жалко Нюшу будет отдавать в деревню(((
НО тут до меня доходит,идиота кусок!!!! Закидываю её к её лотку в туалет и закрываю в туалете дверь!….. наблюдаю….. просовывается наружу голова,а далее никак…..жопа не проходит, поправилась моя киса так,что не могла протиснуться в туалет,чтобы покакать! Взял ножовку,- распилил дырку побольше…. стыдно стало,- извинился большим куском мяса) Всё равно ходит и косо на меня смотрит)
=====
Сегодня шел через подземный переход домой. На одной стороне уличные музыканты играли Чижа…Фантом, не плохо так играли, с душой , а на против них стояла женщина с кошками из приюта, и одна из этих кошек с таким вниманием и интересом слушала эту песню, что я понял…не так уж и плох этот мир, если грамотно расставить приоритеты….
=====
Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах… Что-то я в этой жизни явно упускаю…
=====
xxx: Кирпичи нужны?
ууу:?
ххх: Отложила сегодня ночью два самосвала.
Прикинь, ночую одна, уже засыпаю, и слышу шаркающие шаги по коридору…Холодный пот.
Оказалось кот наблевал и закапывает.
=====
Уважаемые, не сочтите за флуд:
надеюсь на силу коллективного сознания.
Очень хочется в этом году стать женой и мамой.
Характер весёлый, язык острый, котлетожарение и борщеварение освоено, воспитываю котэ.
Екатеринбург
=====
Мама всегда из путешествия на природу (ну не всегда всегда, а когда там, на природе, были хвойные деревья) привозила нашей маленькой кошечке какую-нибудь шишечку, поиграться. Как весело кошка гоняла шишки по дому и грызла их, прямо любимые игрушечки! А недавно мама привезла ей здоровенную шишещу чуть меньше кошки. Кошка почему-то стремается с ней играть, даже не грызет. И вообще, старается не подходить к тому углу.
=====
Кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает.
Этот мир полон любви.
=====
ж: слушай, а пришли мне свою фотку!
м: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
=====
был изгнан из уютной спальни
на жёсткий кухонный настил
нашёл хозяйские ботинки
и мстил
=====
по тв передача про жен олигархов «ритм столицы заставляет делать несколько дел одновременно»
И я такая маску на лицо нанесла и кошачий туалет мою…
=====
ХХХ: Мир перевернулся!!!!
ХХХ: Смотрю в окно, а там кошка гоняет пса…
ХХХ: А тот бедняга залез на забор…
ХХХ: И смотрит так жалобно…
=====
приехала я домой, а меня на пороге
встретил СИНИЙ кот! этот
долбозвончик вымазался в чем-то, я
еще не нашла в чем, но у меня теперь
все синее: пол, подоконник, подушка,
стол, порог и я. завтра буду отмывать,
а бабушка ржет, приговаривая, что
теперь он настоящая русская голубая
=====
В мире котов нет такого понятия — переспал.
=====
Принесла домой кота с ветеринарки (кастрировали беднягу). Кот отошел от наркоза чудок, поднимает голову с мутным глазом и горестно так скрипит: «мяааа…». В это время по телевизору врубается реклама СТС и на всю комнату голос :»Где мои яйца?!»
=====
разговор в аське в разгар рабочего дня
ххх: Саааш
ууу: аааааа
ххх: я хочу быть котиком
и спать щас дома на кроватке ZzZzzzzzz…
yyy: пришей пуговку на затылок
ххх: о.о боюсь даже спрашивать зачем
yyy: застегни на эту пуговку свою губу, а то раскатила)
и работай дальше)
yyy: а то котиком ей, ага)
=====
ну стесняется молодой человек с девушками вживую общаться, что тут такого?
другое дело — по интернету: прибежишь домой, посмотришь любимую анимэшку, полайкаешь котиков… и как-то уверенности так сразу прибавляется!
=====
— твой кот уже наверно ничего не боится уже?
— наверное да
— кот Чака норриса настолько крут, что его боится пылесос))
=====
Из объявления по поиску няни: «…В семье 2 девочки – старшая первоклашка 6 лет и младшая 3 с половиной года, кот только начинает ходить в сад (ходим только 2 недели).»
Зависла на пару минут: что ещё за кот, зачем он ходит в сад и каким боком он вообще к няне 0_о
=====
Кот отжог только что… притарабанил домой мышь и отпустил ее… живую) Том и Джери мать их!
=====
В квартире завелись мыши. Кошка-зараза их не ловит. Я уехала на дачу, а дома дочь осталась. В час ночи от неё смс:
-я поймала и убила мышь! Я лучше кошки?!
Ещё через минуту второе:
— я лучше кошки, но мне плохо…
=====
Моя племянница (5 лет) сегодня дала мне понять как девушки становятся хорошими.
Играя в зоопарк , она начала мне рассказывать про семейство своих тигров.
— Это папа-тигр. он и так хороший.
— Эта мама-тигрица, чтобы быть хорошей, она должна рожать тигрят. А рожать она будет пока у меня пластилин не кончится.
Поэтому, дорогие девушки, чтобы быть хорошими, рожайте детей. Пока пластилин не кончится xD
=====
Был в командировке в городе Микунь (Республика Коми) записал в телефон «Код Микунь». Телефон посмотрела девушка и говорит: Странно ты своего кота назвал)
ххх: А ни чего что кот через «Т», а не через «Д»
zzz: А ни чего что у кота есть свой номер….
=====
У нашей кошки мерзкий характер — почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она «загуляла», ластится ко всем, мурлычет — и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
— Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?
=====
xxx: А это я и кот. И у одного из нас сегодня День Рождения. Причём кот родился в ноябре.
yyy: Напоминает тесты на логическое мышление в Науке и Жизни. «Кот родился в ноябре, аквариумные рыбки не курят, часы стоят напротив телевизора. Кто я?»
=====
Х: Кошка щас принесла мне мой грязный носок. Чё хотела сказать- не понятно.
У: Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.
=====
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
=====
Детеныш 7 лет:
— Мама, я не могу в туалет сходить, там Мурзик накакал и воняет!
— Если тебе срочно, то побрызгай освежителем, там стоит.
— Так там же написано «Беречь от детей»!?
===============
