О кошаках с Башорга – 026. Предновогодний мегапак

Пришли мои кошаки и спрашивают, типа давно ли ты цитаты с Башорга про котиков публиковал? Пришлось признать, что давно, ой, как давно… Итак, встречайте новую порцию смешных цитат о котьках.

Олег:
Жена и дочка склоняют меня к купанию обоих котов.
Результат предвижу (да, я бываю во пророках) — выкупанные мокрые котики, завернутые в полотенца, над ними причитают, их жалеют и поцарапанно-покусанный я, надо мной посмеиваются и говорят, что я злой и котиков угнетаю.
Не поведусь на эту поганку.

=====

ЧешИрСкий КоТ:
а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает

=====

Евгения Белякова:
Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза — и ты во дворце падишаха :)

=====

«Ура! Привезли наш новый диван!» — радовались мы.
«WOW! Наконец-то мне купили нормальную новую когтеточку!» — удовлетворенно думала кошка

=====

X: Да что вы знаете о беспомощности
х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
х: Через какое то время начал засыпать
х: Последнее, что помню — отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов

=====

Коллега несколько дней назад завела котенка:
xxx: как твой котэ там?
yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: «пиастры! пиастры!»

=====

Смотрю по «NATIONAL GEJGRAFIC wILD» про домашних котиков в пригороде Лондона. Ведущий рассказывает, что котик вольного выпаса обычно считает своей территорией дом, где живет, сад при доме и сад соседей. Причем гадить предпочитает в соседском саду, а не в своем.
Как все-таки они похожи на людей, не правда ли?

=====

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом — намазать спец клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот все остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…

=====

aika: кот ночью орет подряд 10 раз «мау»
aika: и замолкает
aika: типа кошкам пинг посылает и ждёт ответа

=====

xxx: У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
xxx: Ты не белая, не пушистая, и ушки у тебя не поворачиваются!

=====

На новоселье мама подарила мне денежное дерево и куст по названием «Женское счастье». Пожелала соответственно денег и счастья этого самого. Денежное дерево через неделю осыпалось, а женское счастье сожрал кот. Видимо, первый из сорока.

=====

я: давай взвесим кошку, что ли. дай пакет
брат: такой подойдёт?
(пихаем кошку в пакет, кошка не пихается, ручки пакета хрусть — и пополам)
я: а теперь смотрим, на сколько кг рассчитан пакет…

=====

Стоим с подругой в магазине у полки с детским питанием, выбираем «вкусняшку» котейке. До этого уминал пюрешку без оглядки, а в последний раз не стал — не понравилось, видимо.
— Ну давай вот с мяском возьмем?
— Давай. А если эта скотина зажравшаяся опять его жрать не будет, я его ему самолично запихаю прямо в глотку!
Будет еще выделываться.
Бабка, стоящая рядом, смотрит на нас огромными глазами и охеревает. И только тут до меня дошло, что она подумала о ребенке, которому досталась зверская мамаша. Пришлось объясняться :D

=====

xxx: Говорят, что кошки любят садиться или ложиться хозяевам на больные места и даже как-то там их лечат.
xxx: Наша — настоящая it-кошка, она часто сидит на роутерe, видать, пытается наладить довольно фигово работающий интернет

=====

xxx: Подруга тут в Прагу сьездила. С котом — в Прагу хотелось, а кота не хотелось оставлять на попечение 4 детей.
Смотрели с ней ее фотки с поездки. Ну ладно, фотку ее и кота, пьющих в аэропорту — кот лизал губку с валерианко)- допустим, попросила кого-то сфоткать. Но в номере отеля…? Спросила. — А, говорит, — я мальчика брала с собой специально чтобы он нас с котом фотографировал.
Так родилось более специализированное значение «палки для селфи»

=====

xxx: Дорогой, извини что напрягаю. Но тут кот в прихожей накодил, а мне уже нужно срочно из дому убегать. Придешь с работы — прибери за ним пожалуйста.
ууу: И чо оно, компилируется?
ххх: В смысле?
ххх: Ой, то есть нашкодил))

=====

<@Snegovik> здарова пацаны
<@Snegovik> есть у кого-нибудь пять миллионов в подарок мне?
<@Snegovik> ну или обмен на спасибо
<@Snegovik> сорри, кот пробежал по клавиатуре

=====

История с форума кошатников:
xxx: Две малолетних морды каким то макаром из утюга выковыряли колесико, которое крутится для установки режима глажки. Как он это сделали мы с мужем.оба с высшим образованием, понять не можем, ровно как и поставить его обратно. Итог, наверное, новый утюг )

=====

Муж: ты что, мурчишь в кошку?
Я: да.
Муж: ин совьет раша кэтс донт пурр фор ю. Ю пурр фор кэтс.

=====

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.
ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: «Это мне? Не может быть… Неужели это вы мне?». Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

=====

— Заменил коробку, где спит котэ на протяжении 3 месяцев, без его ведома. Теперь я хозяин в доме.

=====

xxx:
Мой кот застал период когда широкие и теплые кинескопные телевизоры постепенно сменялись на все более узкие. А кот, соответственно, наоборот — рос вширь. Тяжело ему было смириться с последней моделью… С тех пор на пластике остались нехилые такие царапины.

=====

На работу поставили проксю, в инете теперь не посидишь нормально. Поставил на домашний ноут Team Viewer, чтобы подключаться и серфить. Сижу — читаю, и начинается хаос: открываются меню, кнопки сами нажимаются. Включаю вебку — вижу, что кошка по клаве ходит. Выкручиваю звук на полную, захожу на ютьюб и запускаю подборку лающих собачек. Смотрю в вебку — кошку как ветром сдувает. Тут звонит мама, говорит, кто домой собаку привел — боится в мою комнату зайти. Ну пришлось объяснять, зачем ноутбук по собачьи лаял…

=====

xxx:
Смотрю утром — у кота нет половины усов. Надавал ребенку по мозгам, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Еще раз надавал ребенку. Сеичас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковои крышке запихивает брови…. бреется сцуко.
Поити что ль у ребенка прощения попросить…

=====

xxx: Брат, перед сном пытаясь переманить кошку к себе в комнату: «Муся, го — я создал!»

=====

xxx: Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно — подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т.д.).
На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам — кушайте, мол, родные! :)

=====

Мы тут не так давно выяснили, что наша кошка — тот самый непарный носкоед. И даже, собственно, поймали ее за процессом хищения носков. Эта тварь подходит к сушилке для белья, встает на задние лапы, передними снимает с сушилки носок, хватает и уносит под кровать.
Вчера я подумал, что надо бы снять документальный фильм про непарного носкоеда и читать закадровый текст голосом Дроздова. Да и вообще, неплохо бы изучить это животное и написать пару-тройку научных трудов.
Все застопорилось тогда, когда я понял, что не знаю, как на латыни будет «непарный носкоед».
И никто не знает.
Потому что у римлян не было носков.
А знаете, почему? Римляне откуда-то знали, что сандалии на носки — это ужас-ужас.

=====

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек.

=====

xxx: а еще он встает утром и отбирает у кота еду
xxx: потом ее рассыпает
xxx: кот в шоке
xxx: пару раз они из за этого подрались

=====

luzcifer: У меня когда в бойлерной прорвало магистраль и 4 атм херачили в потолок, вода нашла дырочку между стенами примерно 40 на 10 см( ремонт был, прокладывали трассу ТП), и вот значит просыпаюсь я в 3 ночи с чувством, что что-то не так, а у меня там уже плавает все по полу и коты лежат на тумбе на водичку смотрят, а потом на меня, мол, че кипишуешь, водичка ж. Мудаки.

=====

Canakau: что-то похолодало, балаклаву надо
diamant: Я эту взял: <link> после прочтения отзыва:
diamant: Тёплая, дышит, тонкая, блаблабла и в конце: многофункциональная — Можно использовать как шарф или бандану, для катания на лыжах, зимних пробежек, ограбления банка и переноски кота к ветеринару

=====

Однажды ночью в круглосуточном супермаркете сказал какой то парочку у стеллажей, что не стоит кота вискасом кормить, потому что вредный он очень и кот долго не протянет. Ну по доброте душевной и сказал, помочь же хотел. В итоге потом пока садился в машину заметил как парень этот из парочки этот Вискас жрёт. Сидя в BMW 5 серии. Много думал.

=====

olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
Mihail2706: это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

=====

sam258: Наблюдения знакомой — Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

=====

Наши операторы с тех. поддержки меня всё радуют своими комментариями к заявкам от абонентов:
«Кот перегрыз оптику, линк пропал. Пробовали перезагрузить устройство, не помогло»

=====

Ххх: Если кот сделан из антиматерии, вероятнее всего, полетит вверх (настоятельно не рекомендую швыряться антиматериальными котами вне вакуума)
Ууу: Это разве что если кот сделан из тёмной материи, и то не факт. А антиматерией я вам не советую швыряться даже в вакууме, руки-то у вас из обычной. Или я о вас чего-то не знаю? >_<

=====

— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
— Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

=====

Xxx: Прикинь как собаку надурил
Xxx: Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий
Xxx: Я взял, в кисью миску положил песий корм
Xxx: И собака всё съела))
Yyy: Вдруг кота лучше кормят)

=====

из ЖЖ: В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

=====

Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса… Он весь такой тёплый, пульсирующий, слегка шелковистый…
Ну и всё! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

=====

А вчера эти котики, эти, с позволения сказать, домашние животные продолбали в недрах квартиры мой шисейдовский подглазный крем… Они, вообще-то, шли ронять кальян, но японский супергерой Шисейдо кинулся грудью на амбразуры, спасая арабского друга. Интернационал в действии! А котики что, котики — они космополиты гребаные: два американца, одна — горячая дочь гор, еще одна — гопота люберецкая. Ну и порешили японца. Два дня искали по всей квартире всей семьей, не нашли. Сожрали они его вместе с банкой, что ли…
жж someoneblack

=====

ххх:… Да кто тебя вообще любит-то?
yyy: КОТ!!!
Всеми фибрами кошачьей души.
По крайней мере до того момента, как я завтра его к ветеринару попру
ххх: а муж?
yyy: А мужа к ветеринару пока не нужно
ххх: А ты его не кастрировала что ли?
yyy: О_о
ххх: Блин, не пиши так быстро
yyy: *набирает сообщение
ххх: Ой, все…

=====

Neradence: С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья — он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. XD
SM: Теперь твоего кота зовут Георгий? Х)

=====

DarkStranger: Заходил к приятелю на рюмочку чая. У его кошки родились недавно котята. Руки теперь, как будто ежей из нор в брачный период доставал.

=====

ххх: кот сожрал голубя и получил его силу
ххх: всю ванную обдристал

=====

Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

=====

в кафешках дают салфетки в форме таблеток, чуть воды и они набухают,
наполняются влагой и оппа у вас в руках влажная салфетка, парочку таких положила на подоконник
Сижу я такая за компом, работаю.
Слышу утробный рык и следом урчание зверя, думаю блин, опять что то сожрала, ща блевать будет.
Нет, урчание довольное и приближается ко мне, поворачиваюсь,
идет довольная кошка с пеной изо рта, зрение у меня не ахти, так я чуть кондратия не хватила.
бросилась к кошке, а у этой сволочи салфетка во рту набухает, блин,
напугалася, потом оборжалася, но такого счастья у кошки я не видела, еле эту дрянь отняла

=====

*Скидывает фотку с милым котенком*:
— К сожалению, не мой.
— А чего своего завести не хочешь? У всех твоих ровесников уже давно свои котики бегают, один ты до сих пор без кота, а потом уже поздно будет!

=====

— кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
— ест веник? :D
— да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать — ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа «ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник».

=====

Neradence: Некоторое время назад одно из моих комнатных растений начало сильно листопадить. Внезапно.
Я подкармливала его удобрениями, выносила на свет и переносила в тень, ставила под УФ-лампу, уносила из под УФ-лампы, переставала поливать, начинала поливать сильнее. Оно упорно продолжало листопадить. Я перечитала все найденные источники и сломала голову — ну не было у него причин.
Разгадка оказалась нетривиальной: к цветочку приходил котэ, методично отрывал листы и складывал их в горшок. Свинья шерстяная.
У меня есть только один вопрос: зачем? ><

=====

Кир: На моих глазах юная девушка сожрала банку промёрзшего вискаса всего за две бутылки пива.
Val: женщина-кошка!
Кир: пива хотела…