Статистика
Яндекс.Метрика
www.megastock.ru
Что-то…

А вот подъехали цитаточки о кошаках, бережно собранные с Башорга. Налетай, читай!

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

=====

xxx: У мамы была кошка, ходила на соседнюю смежную лоджию и соседи угощали её вкусняшками. А однажды, когда мама уехала к родственникам, а мы с мужем ходили кормить кошку с котятами, увидели на кухне пакет с парой недоеденных сосисок. В магазин кошка сходить не могла, значит стырила у соседей Х)) пыталась вернуть деньгами, соседка, смеясь, отказалась, сказала что-то вроде того: у неё же дети Х)))) ну мы потом сладости для их дочки принесли.

=====

xxx: Купили антистресс-спрей для поправки нервов одного из питомцев. Итог: в составе оказалась валериана, и теперь весь квартет валяется в хмельной эйфории.
Что тут говорить о людях, если даже у котанов спокойствие заключается в беспробудном пьянстве?!

=====

<MoaryX> _Rain_, мы один раз в маршрутке ехали, у тетки чото так сильно в животе урчало, рычало, потом полезло. прикинь, все шарахнулись! типа чужой! у всех истерика была
<MoaryX> она кота под пальто спрятала

=====

xxx: Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал «Есть!». Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат

=====

немного_суровой_милоты
Попросили меня подержать незнакомого мейнкуна (!!!!!!), чтобы ему перевязать поврежденную лапку. Меня предупредили, что рысь дикая, чужих не любит, в руки не дается.
Я одела кофту с длинным рукавом, джинсы посуровей и потолще. И даже пожалела, что на мне не было амулета для защиты от злых сил в тот момент, когда я увидела пациента.
А в итоге — это чудо повозмущалось немножко и пригрелось у меня на руках. И когда я осмелилась погладить, то была вознаграждена мурчанием и мне подставляли то шейку, то ушко, с таким милым взглядом, что я аж растаяла.
Вот зачем на такую прелесть клеветать-то было? )))) суровый, кусается… Ага, как же ))))

=====

Коммент к статье на хабре про автоматические туалеты для кошек:
xxx: Мама моего Пуха (что на фото в чаше туалета спит), тоже, наверное, от Куна не смогла убежать! Он все растет и растет, и лохматый до одурения. По дому только и собираем его шерсть. Так он, в первое время, как услышит, что туалет заработал, несется разбираться. Не одну съемку мне сорвал. Ходит по бортику, щупает воду, лезет в смыв лапами. Встает прямо в наполненный водой лоток. Когда вода уйдет он теряет интерес. Но датчик-то его уже засек! Через минуту датчик дает команду на смыв, и этот опять несется через всю квартиру. Приходилось блокировать датчик, чтобы он отстал от туалета. Но когда ему приспичит — он спокойно идет, полчаса там гребет, и делает свое дело. Потом сидит наблюдает, как все уплывает вдаль.

=====

xxx: Вот только не знаю, может пора и кота отселять из «родительской койки»?)))) А то мальчик взрослый, девятнадцатый годик пошёл))))
yyy: Зависит от того, когда вы перестали кормить кота грудью.
xxx: Ну как бэээ, по сложившейся ситуации в семье, грудью кота кормит муж) ну как то так вот исторически сложилось.

=====

Ххх: Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 12 кг. Это точно он, ну не я же! Пора его на диету сажать…

=====

xxx: Мой кот как-то пару раз написал в углу под компьютерным столом. Так я в тот угол положила грязные носки мужа. Как кот переживал! Целый день время от времени подходил, обнюхивал, жалобно мявкал. Больше в этот угол не гадит.

=====

xxx: у меня мама, старшая из трёх сестёр в детстве, далее хозяйка кучи кошек, порой обращалась ко мне
xxx: Верочка-ой-Олечка-ой-Мурочка-ой- Люсенька-ой-нукакжетебя-Машенька, во!

=====

amazon: У моего кота есть такая особенность-появляться в ненужном месте в ненужное время
amazon: Если я решил принять душ, то обнаруживаю кота спящим в ванне. Если мне нужно в туалет, то рядом с толчком уже кот в своём лотке сидит, кряхтит. Только я на кухню поесть зайду, у него корм сухой заканчивается и он орать начинает.
vanja: Ага, а твой кот сейчас наверное пишет в своём кошачьем Интернете: Мой хозяин пипец дебил. Только я улягусь в ванну поспать, он припрётся, чтобы помыться. Только сяду в туалете свои дела делать, и этому тут же приспичит. Только проголодаюсь и пойду еду просить, а ему уже не до меня, сидит, жрёт сам, скотина(((

=====

Х: Больше грязи — шире морда же. После того, как моя пососала мышиную голову, которой с ней поделился кот, чистота сосок меня уже не так волновала ))

=====

не могу помыть сразу все кошачество, мою по одному три рыла…и ведь даже если эта скотина стоит смирно и не вякает, то остальные — группа поддержки, норовят сбить с ног, суют лапы в воду, хотят достать товарища, вопят, роняют бутылки с шампунем. вот кто сказал, что коты — индивидуалисты? До того свора дружная! А друг сказал, что это не они, это я такая. Если трех бывших мужей смогла подружить, то уж котов — и подавно.

=====

xxx: Я вот думаю как кошку приучить спать на больном плече, а не на здоровой голове.
yyy: Валерьянка?
zzz: Аж в 1882 году немцы придумали скотч.

=====

Мой кот после того как прошуршит в своем лотке, начинает носиться как угорелый, с финишом на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед «финишем», что его явно расстраивало.
Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её — дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улице потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота «дверь открой чтоб я НЕ вышел». Но тут слышу — шуршит в лотке..

=====

xxx: Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше

=====

xxx: Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом — и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

=====

ххх: когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи.
ууу: заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты ещё и мастером ниндцюцу станешь

=====

ххх: Прикинь, вчера вечером лежу, уже засыпаю, и вдруг по крыше что-то такое съезжает — быдыщщщь! Я аж подпрыгнул!
ууу: Да это снег свалился, тает же все…
ххх: Ага, снег… Выхожу утром, а под моими окнами в сугробе глубокий такой ОТПЕЧАТОК КОТА! И следы, явно по сугробу прыгал. То есть он шел по крыше и вместе с пластом снега съехал!
ууу: Весна близко…

=====

Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж — крышку от унитаза закрывать…

=====

Я: покорми кошку.
Сын(7 лет): чем?
Я: под столом корм. Положи ей 3 ложки.
Сын: может 2?
Я: давай 3.
….
Жена: почему у кошки в миске 3 ложки лежат???

=====

xxx: Чем заделать покрытие дивана, разодранное до фанеры кошкой?
yyy: кошкой!

=====

xxx: Боже мой
xxx: Кажется, у меня храпит кот
xxx: Сначала не понял, что это
xxx: Звучит жутко
yyy: Это он у тебя еще во сне с подоконника не падал.
yyy: Мой храпит, как мужик, в другой комнате слышно

=====

xxx: мне тоже как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют
xxx: а потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит

=====

xxx: Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего. Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение — он все сделает, даже если ты его и не просишь ))) Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна )) Вот и терроризирует меня теперь — приходит и суёт с царственным видом. Но если ему неохота, честно проще застрелиться, ни за какие коврижки не даст. И кто тут вожак? )))

=====

Ы! Сейчас наблюдал битву коши с гравитацией, вообще кошачьи и гравитация давно друг друга не любят, так вот, кошка легла на край стола и типа «я тут живу», но коварная гравитация подкралась к коше и потянула её вниз
Сначала коша делала вид, что всё норм, но потом осознав факт коварного нападения, начала оче сопротивляться!
У меня даже слов не хватит описать саму битву, но кошка, похоже, победила. Легла вся такая обратно и стала вылизываться)

=====

ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: «что новенького?», готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ!
Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: «не бойся, это чудовище тебя не обидит». А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню!
Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит…

=====

На рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.

=====

Звонок по объявлению.
— Здравствуйте, я по поводу кошечки. Вы ее отдаете? Она стерилизована?
— Да, кошечку отдаем. Стерилизована, прививки сделаны.
— А правда, что мой котик все равно сможет заниматься с ней сексом? Он у нас некастрированный, и муж переживает, что он нам завидует когда мы с ним этим занимаемся…

=====

— Скрещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и кошку золотую с мрамором черепаху биколор — что мы наблюдаем?
Голос из зала:
— Вязку мы наблюдаем!
— Нет, а что мы получим в результате?
Другой голос:
— Наверняка котят!

=====

xxx: Моя кошка очень не доверяет людям — всегда орет под дверью, когда кто-то закрылся в комнате, долго нюхает еду прежде, чем начать есть, а когда я ее глажу, она переодически приоткрывает левый глаз, чтоб проконтролировать, добросовестно ли я это делаю

=====

xxx: Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает.
xxx: Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, скотина, много жрёт!

=====

xxx: Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
yyy: Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
xxx: Придурок. Целый день проспал.

=====

xxx: А можно ли доверять людям, у которых никогда не было кота?

=====

xxx: Завели кота. В темноте бутылку с фантой погладил.
xxx: Не мурчит, зараза.

=====

Ещё будучи подростком я постиг межполовой дзэн. При переезде на новое пмж у порога квартиры собрался женский состав семьи и увлечённо щебетал о приметах новоселья. Так, очень важно первой пустить кошку, чтобы та зашла сама. Притащили кошака и минут пять втыкали на дезориентированное животное, которое не понимало, что от него хотят. Пришел батя, таща в руках тумбу, и, освобождая себе проход со словами «давай, двигай тазом», запнул кошака в квартиру.

=====

xxx: Блин, жена кота на дачу увезла.
xxx: Типа, свежий воздух и все такое.
xxx: Ну, и с кем мне теперь баги обсуждать?
xxx: Я понимаю, у него там свои баги, с блекджеком и шлюхами.
xxx: В смысле, с усами и шестью ногами.
xxx: Но у меня, блин, через десять дней релиз, а поговорить не с кем!

=====

xxx: Кот — отличный способ открыть сочетание клавиш, о которых ты не знал.
yyy: Жаль только разговаривать не может — фиг поймёшь, куда нажал

=====

ierofant:
Из дачного.
Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.
Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.
А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.
Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.
Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.
Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.
И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь…
Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.
А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.
Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.
Воспитанный же.

=====

xxx: ходил сегодня в магаз, взял тележку, на ней реклама кошачьей еды. нарисованы две человечьи руки, в одной еда а другой кота за голову придерживает. Я подумал что слоган у них будет: «ЖРИ СВОЛОЧЬ!» Кот аж на один глаз прищурился.

=====

xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую — кто-то у ног настойчиво ласкается… Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )

=====

Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: «Шааа…шалм.. берри…бериии…дзе…» И радостно кричит куда-то в сторону «Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка — порода шаламберидзе!»
Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: «Шаламберидзе — это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!»

=====

ххх: Встань, встань в проеме двери как медное изваянье, как бронзовое распятье…
ххх: Это песня про нашего кота

=====

Кошка обожает спать на гладильной доску. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше ещё не видела.

=====

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
— У вас кошки были, опыт содержания есть?
— Да, были шотландцы, котики.
— А сейчас никого нет?
— Да нет, один…
— Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
— Нет…
Я говорю:
— Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе «Да нет, один» мужик имел в виду себя.

=====

xxx: Кто рано встает, тот жрать подает.
xxx: Народная кошачья мудрость.

=====

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)

=====

XXX: Поставил котам разогреваться еду и сел за компьютер. Слышу микроволновка пикнула, думаю сейчас пойду достану и засиделся. В комнату заходит Мыш и громко так «Мя!» и садится рядом со злым видом. Я поворачиваюсь, говорю «Ой, извините. Пойдем достану еду». Встал и пошел передо мной, при этом оглядываясь. Видимо, чтобы я куда в другую сторону не свернул.

=====

Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам — едет по проспекту машина с громкоговорителем: «Если вы хотите жить лучше…». Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

=====

Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль «Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!»
Муж спросонья, недобрым голосом: «Все коты спят». Кладет трубку.

=====

Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит — это что, голубой?
— Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: «Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег»
Ушел возмущенный.

=====

Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо… Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
— Это кто?
— Кот
— Какой?
— Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
— Это кто?
— Кот
— Какой?
— Сфинкс.
— А почему он НЕ РЫЧИТ?
— Ну что Вы, это же декоративная порода

=====

Обсуждение программы-распознавалки фаз сна:
xxx: Двое в одной кровати — по-любому нормально не отработает — нету способа распознать принадлежность шевелений
yyy: …а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага

=====

сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? — об кошку…

=====

ххх: Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету.
ууу: Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники отностяся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами «певчей птицы»? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать.

=====

xxx: Лежу сейчас, засыпаю. Практически заснул. И тут хлобысь — я получаю пинка!
xxx: Я чуть кирпичей не наложил: в пустой квартире во сне получить смачного пинка — шок.
xxx: А кошка просто решила, что мой зад — хороший трамплин, блин!

=====

Разговор о бродячем котенке.
xxx: Думаешь в таком возрасте его можно приучить к лотку и прочему?
yyy: Думаю, в твои 21 это уже можно сделать.

=====

Из журнальной статьи:
Зато, в отличие от персидских колор-пойнтов, у них (бирм) нет ватного подшерстка, шмыгающих носов и текущих глаз, а в отличие от сиамов, они не охотятся на холодильник, не метят и не орут.
Комментарий:
Я представляю эту картину: далеко в пампасах, где бегают бизоны и над баобабами закты — словно кровь… гм… беспечно пасется стадо холодильников. Среди них — парочка морозильных камер и маленькие термосики. А в кустах залег кровожадный сиам… Он выждал, когда ни о чем не подозревающее стадо приблизилась, он поигрывает мышцами… Бросок! НЕ-Е-Е-ЕТ! Детям нельзя это смотреть!!!!!

=====

На выставке. Табличка «Помёт тайских котят №…». Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: «Почему так дорого???». Теперь глаза округляются уже у меня. Она: «А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?» и… показывает на лоток с наполнителем…

=====

В Мурманске стоит памятник коту Семёну.
Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.
xxx: Ещё два года он стоял в дверном проёме, размышляя, заходить или нет.

=====

xxx: Что нужно первым ставить на новый системный блок? ОС или драйвера на материнку?
zzz: Сначала кота на него надо посадить.

=====

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же «мяу» мой потенциальный руководитель спросила «Ой, а это у вас что, котик? А покажите!». Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

=====

Вышло так, что именно мне пришлось тащить уличного одноглазого кота, приписанного в парикмахерской, в ветеринарку, чтобы ему зашили отбитый глазик. Забираю бедолагу после операции: — Доктор, а почему у Васи попа зеленая — вы же ему глаз зашивали?? Доктор невозмутимо так: А, ну это я ему и яйца заодно отрезал! Я тихо, в панике: — Доктор, яиц-то НЕ ЗАКАЗЫВАЛИ, как же он теперь жить-то будет? :@ Доктор: — Ну что же, не будет гулять — не будет по голове получать, не обратно же их пришивать! Потом еще немного подумал и опасливо говорит: — Главное, чтобы ваши парикмахерши мне самому ничего не отрезали…

=====

Cyx: Позвольте приоткрою маленькую тайну «теории большого взрыва» в моей семье…
Лет пять назад батя поколдовал со скороваркой… вернее с ее клапаном… В итоге, газовая плита стала в два раза ниже, духовка просто исчезла как опция.
Холодец вместе с крышкой летел по квартире аж за два разнонаправленных девяностоградусных поворота. Ни когда не подумал бы что такое вообще возможно!
Волею случая, даже наверно скажу ЧУДОМ(!), обошлось без серьезных травм. Легкая контузия у мамы, стоявшей в метре от эпицентра.
Ах, да! Жертвой в тот день оказался кот, который через пол часа шатаний по квартире от обжорства просто не мог подняться…
Жалко фото не сделал, но тогда не до этого было.

=====

xxx: вот мэйнкуны суровые
xxx: приятель говорит, два его котана часто двигают диван и смещают ковры по дому
yyy: круто
yyy: хотеть!!
xxx: ясно, тебе не с кем двигать мебель -_-

=====

Поняла, что надо больше спать. Встала к раковине мыть посуду, рядом кот еду выпрашивает. Оке, поднимаю его миску с пола, ставлю на край раковины, выдавливаю в нее пакетик корма. Пакетик в мусор, миску сую под воду, наливаю в нее фейри и начинаю мыть… Тут доходит, что что-то не то. Смотрю вниз — у кота глаза как пять копеек медных, сидит в шоке, усами дергает, мяукнуть боится! Пришлось споласкивать миску и второй пакетик выдавливать…
А спать больше надо, да.

=====

xxx: час без электричества
xxx: хорошо, спокойно )
yyy: Пишете с кота?
zzz: со свечки

=====

TAPAKAH*[AW]:
Завел себе котейку. Вся черная, бе единого пятнышка и обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят ее в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: «ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета».

=====

Лорана: моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию

=====

xxx: настоящий тыжпрограммист должен вырастить свитер из бороды
yyy: вычесать из кота

=====

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! «Какая же это Муся, с такими-то яйцами,» — сказала боевая подруга. «Это Мускат!» Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: «Мускат! Мускатик!» Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали — на разлив торгую. Если кто не знает — были времена сухого закона. Такие вот клички…

=====

xxx: У одного знакомого был здоровенный лохматый почему–то ротвейлер, воспитанный кошкой, из–за чего в его поведении имелись специфические ньюансы: к примеру, он мог с разбегу запрыгнуть на кухонный стол и снести там все.
yyy: ну.. у нас не лохматый ротвейлер любил спать на кухонном столе, «когда никто не увидит»

=====

xxx: Лечу спину. Использовала пластырь, пояс из собачьей шерсти и кошку. Кошка оказалась самой эффективной.
yyy: народная медицина форева
xxx: Думаю, может смастерить слинг и ходить с ней везде? Я буду достаточно элегантно выглядеть с лысой кошкой на заднице?

=====

Котенок изодрал в хлам весь низ у новеньких цветастых штор с рисунком в яркий подсолнух. Обрезали — коротко, обратно не повесишь. Не пропадать же добру. Нашила всем пляжных трусов до колена. Теперь у всей семьи новенькие летние ШТОРТЫ.

=====

Выходим гулять. У подъезда сидит печальный небритый мужчина. По его плечам ходит вислоухий персидский котенок, трется носом в уши хозяину и жалобно мяучит.
Мы остановились. Дочь поумилялась, я поулыбалась. Ни один мускул на лице дядьки не дрогнул. Даже в нашу сторону не посмотрел ни разу.
— Какой котенок у вас ласковый. Даже не ручной, а шейный! — говорю я.
— Еще бы, *неразборчиво*, за косарь евро он бы не был шейным, *неразборчиво*!
И зубы стиснул.

=====

На тему «третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой»…
Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом — в масле и мазуте и в чем-то еще.
Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам.
Впечатлил крик:
— ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон… кису погладь…
мне:
— Кисы тут все равно все черные…

=====

Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный сука кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что огребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет — и сухим и на столе остался — профит!

=====

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.
Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
— Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

=====

xxx: Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-2. Дикие к людям не подходят.
xxx: Удалось задружить только с Чувырлой — мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая.

=====

Утро в поезде для меня началось с детских визгов «Ма-ма, ма-ма! Кот повесился!!!»
А просто мой сибирский кот Тишка решил спрыгнуть с нашей второй полки на стол с их яствами и болтается себе преспокойно в своей шлейке… при этом смотрит на меня своими мудрыми зелёными глазами с понтом: «И чаво у вас детёныши все такие психованные!?! %)»

=====

xxx: Сижу щас в столовке и слышу такой дикий крик кота из области кухни. Кажется я застала момент приготовления котлет

=====

xxx: Сегодня почувствовал себя в сказке.
xxx: Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
xxx: Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
xxx: Почувствовал себя репкой!

=====

xxx: Мои кошки супер-пессимистки. Даже когда у них есть пол-миски еды, они думают что она полностью пустая.

=====

xxx: Вчера кошка перебежала мне дорогу слева направо, а потом развернулась и еще справа налево.
xxx: Сколько раз полагается сплюнуть через левое плечо:
xxx: а) три (как обычно);
xxx: б) шесть (3*2);
xxx: в) ни одного (пробеги взаимно компенсировались)?
yyy: Да хоть заплюйся — она тег закрыла, всё.

=====

xxx: Опыт дня:
1. Горячее масло из фритюра невозможно слить в пластиковую бутылку.
2. Отработаное масло очень плохо отмывается от всех предметов на кухне.
3. Кошку следовало остановить, прежде чем она забежала на кухню.
4. Кошка тоже плохо отмывается от масла (кошка пострадала только морально).

=====

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
— Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
— Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
— Браун.
— Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.
— Я — Браун, он, — показываю на кота, — Бонифаций :)

=====

Дочь раскручивает на попугая:
— Мам, давай я на свои деньги куплю, пожалуйста-а-а-а!
— Доча, у нас же кошка! Сожрет!
— Я с ней поговорю.

=====

zzz: У нас с соседями снизу уже многолетняя история каких-то воображаемых, но сильно мешающих им вещей. Скажем, они могут ночью позвонить в дверь и заявить, что мы их заливаем. Спускаемся, смотрим — они показывают на чистый потолок, уверяя, что на нём пятно. О_о
Или как-то преградили мне путь в подъезд, сообщив, что наш кот громко мяукает и мешает им спать. Проблема в том, что кота у нас нет. Мой питомец является кроликом, не умеющим мяукать при всём желании.

=====

Из обсуждения одной породы котиков
ххх: кличку только второй день не можем придумать
yyy: открой каталог Икеи

=====

xxx: Снимали с дерева кота. Окно разбили, дерево срубили, линию освещения порвали, кота током долбануло.
yyy: С такими спасателями враги не нужны!

=====

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!11

=====

xxx: Я сейчас заюзал голосовой брутфорсер! =)
xxx: Звонил в банк по поводу карты, там надо назвать кодовое слово. А я не помню, какое указывал.. ну и начал перечислять фамилии, даты, даже матерные слова. Раз на 15й подошло, оказалось день рождения кота. ))
yyy: Фигасе хакер

=====

Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он — собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами…
Упал и орет — страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять — съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать — начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг…
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит…

=====

xxx, 17:55:
— Итак, мой дебил! То есть нет, то есть кот.
Привык, гнидская срань, по даче шаропыжиться. И сегодня, …
Все нервы мне смотал!
Со злости помыла его Ариэлем.
xxx, 22:16
Чёрт. Кажется, это не мой кот.

=====

Как выяснилось, кот Сергей Иванович очень любит сыр. Натурально, сидит у себя в котоварке (так родители называют его кото-дом) и жрет там сыр. А мне как раз не с кем вино пить. Надо его теперь и к вину приучить. «Лето кончилось опять — буду с котиком бухать!» (с)

Один комментарий на “О кошаках с Башорга – 029. Мегапак”

Оставить комментарий

*

code