О кошаках с Башорга — 013. Мегапак

Давно я не выкладывал башорговские цитаты, содержащие высказывания о кошаках, и накопилось их великое множество. Поэтому этот и несколько следующих выпусков будут содержать аж по 50 цитат, а не по 10, как было раньше. Пойдет так?

Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире… Те, что удачно разбились — понадкусывали.

=====

мамочке:
Пипец, родила дочку, месяц не пускали кошку в детскую комнату.
Решила что наконец нужно их познакомить, впустила своё котэ, она ребенка понюхала и НАЧАЛА ЗАКАПЫВАТЬ!
Это б…ь вобще что было???
yyyyy:
это был намёк, что надо сменить подгузник ;)

=====

ххх: у меня кот тоже постоянно кактус жрет, стоит его в комнату запустить.
ууу: Не запускайте кактус в комнату

=====

[18:25:31] DeViLJiN: я ходил кота кастрировать
[18:25:32] DeViLJiN: :)
[18:25:40] Cutlass: О_О
[18:25:43] Cutlass: ТЫ СУКА
[18:25:44] DeViLJiN: ага
[18:25:44] Cutlass: ПОДЛАЯ СУКА
[18:26:00] Cutlass: ДВУЛИЧНАЯ МРАЗЬ
[18:26:04] Cutlass: ОН ТЕБЕ ДОВЕРЯЛ !
[18:26:08] Cutlass: А ТЫ ЕГО КАСТРИРОВАЛ
[18:26:13] DeViLJiN: он сука насал мне на куртку
[18:26:36] Cutlass: ты в детстве тоже много чего обоссал но тебя же не кастрировали !

=====

Кот улегся пузом на БП ноута, положил лапы и морду лица к решетке радиатора, и человеческим голосом сказал: «погамай, видишь, мерзну!»

=====

Всем известно, что кошка Мёбиуса — это кошка, которая ходит сама по себе.

=====

ххх: жена с тещей уехали к родственникам
ххх: неделю жили с котом душа в душу, все нормально, бегал здоровенький
ххх: вчера привезли жену и тещу
ххх: кот вышел в коридор, посмотрел на них, вернулся в комнату и, пардон, наблевал
ххх: символично, етить

=====

С Opera Portal:
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

=====

vavёrka: а что с котом?
ZonovVV: кастрация
vavёrka: опять???второй раз???
ZonovVV:не второй раз, а третий кот

=====

У меня есть кошка. Она мало того, что занимает на постели больше места, чем я (маленькая кошка, в шапку запихнуть можно), так еще и пол-одеяла захапала, и лежит кверху брюхом, громко храпит, внезапно тянет ноги с острыми когтищами и царапает до крови, все покрывает ровным слоем шерсти, кусается, закапывает мою еду (мою!), встает в 4 утра и просится на кухню, потом просится обратно, и, в общем, я к мужу готова. более чем. муж хоть не нассыт на мою любимую сумку, тетради и на последний живой степлер, не порвет дорогущее платье и не погрызет документы

=====

— Ну как там твой вновь обретённый котяра поживает, не шибко досаждает?
— Да нет. Но он у меня особенный — он у меня котёнок орал-би — гадит исключительно в труднодоступных местах!

=====

Антропова
Еще котята кричат, спать не дают
Prest
Пирожки из них сделай)
Антропова
Артееееем( ну как ты можешь так говорить? Они ж совсем маленькие еще
Антропова
Мало пирожков получится

=====

В комментариях к фотке няшного кота:
М: Например что умиляет девочек, которым не нравятся кошки? Всегда интересовался… :)
Ж: голые мужики ))))))))))))))))

=====

ххх: вот меня два дня дома не было
кот сразу такой ласковый стал
надо на мужчине опробовать как-нибудь

=====

Я (принюхиваюсь): Мам, похоже кошка опять нагадила!
Мама (грустно смеясь): Нет, это так пельмени пахнут…
я: 0_о…

=====

Я: Интересно, какую операцию надо сделать человеку, чтобы он мог мурчать?
Она: Вживить кота.

=====

Жена: нельзя давать детям компьютеры, а то они будут играть в игры и проблем не оберешься. Им надо уделять больше времени…
Муж (увлеченный компилированием ядра): Что? Что? Котам не давать играть? Да, им надо больше уделять внимания. Или детям? Котам?

=====

Блин, ну где вы находите кошек, которые ссут вам в тапки, занимают места на кравати больше, чем вы сами, отбирают вашу еду и портят вещи? У меня кот дома живёт уже десять лет, ходить в туалет в положенное ему место приучен ещё с котёнка, уходит из комнаты как только я ему об этом скажу и никогда не отбирает у меня едё, только пытается её выпрашивать… Неужели вы настолько безвольные существа, что вами могут управлять даже животные.

=====

111:Наша кошка сейчас вообще пытается все время выгрести из миски воду))) Так и не поймешь, помыться хочет или напакостить;)
222:Проверяет плотность и молекулярную структуру.
111:Ага))) Сложным механизмом лапа-детектором;)

=====

xxx: Не знаю Егор
ххх: Скорее тут че то посерьезнее её возраста:)
ууу: МлЯ. Не привлекает она меня.
ууу:Мне нужно чтобы баба стирала, варила, носки мои собирала.
ууу:А не рассказывала как прикольно пердит ее кошка

=====

Лежу на диване. Катюха за компом, ставит дрова на модем. Вставляет диск , и тут привод начинает злоообно так рычать. Кошка, которая у системника сидела, судя по глазам, чуть не получила разрыв сердца. Мы тоже не поняли, чо комп так шумит. Я Кате говорю, чтоб диск вытащила, может он там весь заюзанный. Она вынимает из привода.
Два.
Диска.

=====

Молодожены позвали на новоселье, Пустили кота, а дальше начали толкаться и орать Первый Нах!!! Это они оказывается поспорили кто первый унитаз опробует на деле, думаю будут до старости жить вместе)

=====

Не допускайте моих ошибок. Пришел ко мне кот улёгся на одеяло. Я погладила его пультом от ТВ. А он решил меня отблагодарить видимо и поцеловать. Когда между моим носом его проскочила искра статического электричества сантиметра в 3, кот улетая от меня, сбил пальму, и она вдобавок накрыла меня.

=====

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

=====

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

=====

Она:
а я сейчас докопалась до свого кота и выяснила, что это кошка.
Он:
0_о
Она:
и у меня подозрения, что живот у него не только от еды))))

=====

— Кто девушку поит и кормит, тот ее потом и танцует.
— А кто кота поит и кормит, тот потом убирает за ним говно!

=====

ххх.Блин, у меня кошка как электроприбор с таймером на автоматическое отключение
ууу.Это как?
ххх.Нашел у кошки переключатель из режима №1″плохая кошка» в режим №2″хорошая кошка». Находится промеж ушей. Активируется хлопком. Из режима №2 в режим №1 переводится автоматически. Длительность нахождение в режиме №2 прямо пропорционально резкости и силе хлопка активации.

=====

— я знаю, как я завоевал бы твое сердце, если бы ты была принцессой!
— как?
— я бы приехал к твоему замку на белом коте!

=====

Общаюсь с девочкой из Сибири:
ххх: самый наивный человек
ххх: это тот который поверил что у нас
ххх: дома вместо кошек и собак
ххх: бегают карликовые домашние олени
ххх: и попросил номер магазина по которому можно купить его

=====

«Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.»
Оск: Надо же, а то я смотрю, почему моя кошка никак кубизм не освоит

=====

что ж вы к этим носкам привязались. носите разные, так гораздо проще, и не надо никаких суперсистем. главное чтобы они были чистыми.у меня так сейчас один зеленый с халком, а другой синий с котиком. и им очень весело вместе. девушка.

=====

Сижу за компом, жена лежит на диване.
Я: Сделай мне кофе, пожалуйста.
Она: Я не могу. У меня киска между ног.
Я поворачиваюсь к ней, чтобы выяснить, что это вдруг она сообщает такую гениальную причину. Смотрю, а у неё на коленях кошара дрыхнет.
Ушёл делать кофе.

=====

ххх держит кота, боящегося высоты над погребом.
ууу: жаль, коты матом не ругаются…
ххх начинает выгружать кота на свет, кот смачно выдает хриплым мявом что-то, до боли похожее на «уррооод!!»

=====

Сижу с друзьями, время 4 утра, я игнорю звонки от папы, ибо домой ехать совсем не хочется.
смс от папы: Кот на улице в -30, я его впускать не буду)
Ну и как после этого спокойно сидеть:(

=====

Кошка спала в своем «домике», смешно вытянув ноги из него. Заметив это, как можно тише и незаметней схватила фотик, включила, сфокусировала и… РОВНО в тот момент, когда палец уже нажимал на кнопку, она подтянула ноги к себе, скрыв их из виду. КАК??? Как она узнала???!!! >.

=====

Коммент с ЯПа, к теме Что видят кошки в зеркале.
«зачастую кошки имеют непосредственное отношение к мистике, так что думаю она видит там нечто мистическое.
зы: например ТВ3 смотрит»

=====

VALKYRIE (21:26:32 5/03/2012)
кот сам открыл холодильник
Terr (21:27:11 5/03/2012)
офигеть, даже моя кошка еще так не умеет
VALKYRIE (21:28:33 5/03/2012)
то он мягкие магнитики тырит с холодильника
VALKYRIE (21:28:47 5/03/2012)
то косметику из косметички
VALKYRIE (21:28:52 5/03/2012)
а теперь и Это!капец(
VALKYRIE (21:29:09 5/03/2012)
мне кажется он не кот а переодетый цыган(

=====

xxx: сегодня с одногруппником разговаривали, у его брата хорек есть оказывается:)
ХОЧУ ХОРЬКА
yyy: хорька хочешь,а меня нет((
xxx:а ты будешь везде бегать, разорять мусорки, бросаться куда то без инстинкта самосохранения, тырить еду у кота и хомячить ее под кроватью?
yyy: да!!!
yyy: честно!
возьми меня!((

=====

Anxonomoon: покормила кошку вчера китекетом
а утром она явно пыталась под дверью выложить СПАСИБО своими какахами

=====

ххх: Сегодня вообще ппц случился.
ххх: Иду домой, смотрю — котэ бежит через дорогу, обычное, чёрно-бело-пятнистое котэ.
ххх: Буквально на секунду отворачиваю голову посмотреть на почтовые ящики, смотрю опять на дорогу — в ту же сторону, по той же траектории бежит точно такое же котэ.
ххх: Первая мысль — «В Матрицу внесли изменения!»…

=====

Ходят слухи, что праведные буддисты в следующей жизни становятся котэ.

=====

из ЖЖ vitradispersio:
Давно заметилось, что по стульчаку на унитазе можно сразу определить матриархат в семье или патриархат. Если принято оставлять стульчак по умолчанию поднятым — патриархат, опущенным — матриархат.
Ещё есть котэпоклонничество. Это если мало того что стульчак опущен, так ещё и крышка захлопнута, дабы священный кот в унитаз не низвергся :) .

=====

Купил двух котов: мальчика и девочку.Назвал Aston и Martin (Асти и Марта по-русски).Далее диалог с другом:
ххх астон мартин тут прикупил…
ууу Вау!Ну и как?
ххх Да нормально,только жрет много

=====

Какой март, к чертям?!!!
Коты, чтоб поорать, просятся в подъезд!!!
-18 на улице….

=====

Весна. Котэ отлепился от батареи и теперь рандомно валяется по квартире

=====

— Мне коты никогда в тапки не ссали, если че сразу в дверь просятся…. скажите это нормально?
— Ты избранный, ты Нео!

=====

это вобще нормально подкрасться к спящему человеку, мяфкнуть ему в лицо во все горло и убедившись что он проснулся начать лизать свои яйца? ненавижу своего котэ(((

=====

-И??
-И я проснулся от того, что она привязала мое тыкало к подушке и скинула её с дивана. Такого страха утром я никогда не исптывал!!!
-ахахахаха, да вы созданны друг для друга
-Подожди, я отмстил ей на следущее утро. Намазал ей соски валерьянкой и посадил рядом Ваську))) Он быстро понял, что нужно делать и начал лизать её соски, она постановая от кайфа начала ворочиться, коту не понравился такой поворот событий, и он как цапнет её своими клыками. Такого крика наша квартира не слышала давно!!!
-мляяяяя, плачу и опладирую!!!таких дураков как вы просто свет не видовал!

=====

просмотрев фотографии на цифровике, понял что купили его ради эпичных поз кота, а не праздников)))

=====

xxx
ну, хз, я замечал, что если перед сном че-то закинуть, то на утро часто бывает привкус той еды
yyy
ага, многие када бухают, то перед сном пьют котячьи ссаки