О кошаках с Башорга — 015. Мегапак

Продолжаем воровать заимствовать цитаты с БашОрга про кошаков. ;

В России рысь заманили в зоопарк с помощью валерьянки. Котэ он и в России котэ.

=====

ххх: вышел на улицу с котом и зеленкой -надо мазать ему яйца после кастрации, а в доме ковры.
ххх: стою держу кота, одно яйцо уже зеленое, другое начал мазать.
ххх: сосед спрашивает, что это я делаю? А то не видно! К пасхе готовлюсь, блин.

=====

ххх: Привет. Я оставлю тебя коту на пару дней?
ххх: Всмысле кота тебе
ххх: Хотя первое наверно все-таки правильнее… Х-)

=====

— А ты чего вдруг с Машей расстался?
— Ромка… Ей юмор Галустяна не нравится.
— Ну мне тоже порой не нравится) это же не повод)
— Шалтая из «Кота в сапогах» ей не жалко!
— Он же кота подставил!!!))
— Спанч Боба и Патрика не любит.
— Ты же искусствовед! Как такое смотришь? Галустян, Шалтай, Патрик))
— У меня тонкая ранимая душа!
— Ахаха! 90-килограммовый короткостриженный тягающий штангу чувак! И тут раз ранимая душа!)))
— А еще она котэ не любит!
— Нах такая нужна! Надо было ее с нашей котэ познакомить, без рук ушла бы!))) Все правильно, Бро!))

=====

К Новости
«Жильцы одной многоэтажки в Купчино пожаловались на недавно поселившихся соседей. Там кто-то громком топал и днем, и ночью. Все решили, что маленький ребенок. Вот только почему его не видно? Мама не выходит гулять с малышом, да и детского плача не слышно – только топот! — Мучают ребенка, — решили соседи. – Привязали к батарее, не пускают гулять. И написали письмо Уполномоченному по правам детей в Петербурге.На место выехали специалисты службы опеки. И обнаружили в квартире… пушистого гигантских размеров кота!»
— Да-да, ребёнка скормили коту)))

=====

С форума о знаменитостях
ххх: Блин, а я сейчас сама себе призналась, что я люблю его. Хотя у меня муж, двое детей и кот Бубенчик.
ууу: Признаюсь, что вам ничего не светит — у вашего кота слишком легкомысленное имя.

=====

Иду вечером с работы через частный сектор.На встречу бабуля с криками-«Кащей!Каааащей!»Доработался думаю,ан нет из одного из дворов к ней бежит черный кот)

=====

ччч: ща женихи повалят свататься :)
ннн: Ты что! При живом-то муже и коте!

=====

Это почти у всех дома есть пакет с пакетами, сумка с сумками или коробка с коробками.
А вот у меня есть кошка с кошками)
Ждем котят)

=====

ххх:только эта девушка может обгадить самые нежные моменты!
ууу:что такое?
ххх:общаюсь с бывшей и че-то душа развернулась…я ей пишу*цитирую*
Я:а помнишь как мы с тобой по Питеру бродили?я тогда просто тонул в твоих глазах…
Я:ты была такой хрупкой и нежной,мне казалось,что я весь мир готов тебе подарить!
Я:как думаешь,мы бы смогли все вернуть?
Она:ща,погоди,у меня кот насрал!ипучий кот!новый коврик!…но мы продолжим!хД

=====

Люка:Два месяца ждала пока кошка родит.Сегодня у нас на сервере спад кд.Целый день в рейдах.Только что ко мне подошла кошка, показала котенка и удалилась. Обиделась наверно(

=====

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал — игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть — прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала — картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю — ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

=====

Научил девушку свою играть в покер на спички, на следующий день проиграла соседям кошку =(

=====

Недавно решили с парнем жить вместе, сняли квартиру, и переехали. Каждый со своим имуществом, и со своим котом. Пушистики ужились вполне мирно, и теперь они наши общие, но определить, чей кот был изначально, очень просто: они в точности копируют привычки своих хозяев.
Мой кот обожает творог и курятину, любит развалиться на книге, и «читать». Его кот не может жить без сосисок, пьет воду из-под крана, любимые игрушки — батарейки от пульта. А самое главное — ночью, когда мой мирно спит в книжном шкафу, его кот упорно спихивает меня с моей же подушки. Точно так же упорно, как его хозяин во сне отбирает у меня одеяло :-)

=====

Z конфигурирую MySQL под Apache 2.2 с PHP 5.2, медленно обрастаю свитером и бородой, а где-то в недрах квартиры заводится кот. :)

=====

Попросил знакомого поколдовать над шайтан машиной. Приходит. Снимает спортивный рюкзак, достает из его недр винт, пару дисков, котенка. Котенка! Серый такой, шебуршной, зевает.
Хотели продолжения? А его нет(
Положив котенка, винт и диски обоатно, знакомый бледным лицом извиняясь уходит.

=====

ййй: Милая!! Я пылесос нашел! Сегодня домой притащу!
ццц: наконец уборку сделать решил?
ййй: нет, бл*ть!!! Будем играть в кота и хозяина!
ццц: ???????
ййй: Я буду пылесосить а ты в панике щемиться и шкериться под диван!!!!

=====

У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат,предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать,дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем-и тут коллега мне пишет по аське:
«Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала -что это была ты.»(отметьте-какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! ;-)))
5 минут позора- и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом,как тут коллега снова пишет мне:
» мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?»
Работа остановилась.

=====

обожаю кошек. лежат 2 кошки, 2 сестры. обнялись. облизывают друг друга. я одну ущипнул, вторую за хвост дернул. через 3 секунды дрались так, что шерсть по всей кухне летала.

=====

xxx: она из тех людей, что хавая доширак оттолкнут кошку от тарелки, аргументируя так: милая, это же отрава, тебе такое нельзя

=====

Раньше были времена, а теперь мгновения.. Вспомнил, как однажды, выходя от подруги после ее днюхи, с комментарием «ааа! пи***рас шерстяной! убежал-таки!» по красивой траектории в закрывающуюся дверь закинул ей в квартиру чужого кота.

=====

ххх: ой, я доообрый) наконец-то, позавтракал в 18.30. Зато от пуза…. ну и щас спою)
ууу: приятного апп! ты там посторожнее с работой — мож она и сделала обезьяну человеком, а человека может сделать зомби. Угу? А споешь, надеюсь, про любоффь?
ххх: а то! про любоффь из меня так и прет. Готовься.
ххх: на тот большак, на перекресток// уже не надо больше мне спешить// жить без котэ
быть может просто…// но КАК на свете без котэ прожить….
ххх: его найду я под Ниссаном// отмою и оставлю рядом жить// и пусть ругается Оксана
(прости, Ксюнь)// но КАК на свете без котэ прожить?
уууka: хорошо поешь…но я что-то не поняла, это чистая поэзия, или вас с Оксаной можн поздравить с прибавлением?)))
ххх: О да. Это Чистая Поэзия. Но нас можно поздравить. По всему-свежевыброшенный, Цуцик из-под машины. Его пока так зовут. Я хочу назвать Ниссаном, а Ксю — за Чарли Чаплина, похож, тока усы белые
ууу: ну даешь! а вообще — молодец, уважаю. А Ксю что, возмущалась? Она же хотела кота
ххх: она британца хотела, а тут — Цуцик…))))

=====

Случайно нашла через поисковик:
«…у кошек множество отвратительных привычек, несовместимых с понятием Христианин. Они отрыгивают комки шерсти, вылизывают определенные части своего тела, мочатся на пол, поедают мертвых животных, зачастую вместе с их кровью, распущены в сексуальном отношении, не сознают ценность брака, имеют пристрастие к растениям, вызывающим наркотическую интоксикацию (кошачья мята, валериана), а также воруют пищу со стола, и это далеко не полный список. Какой пример все это подает молодежи, посвящающей себя служению? Библия ясно показывает, что «ни блудники, ни воры, Царства Божия не наследуют…»
Ценность брака??? Пример молодежи??? Ппц…
Но вечером на на всякий случай серьезно поговорю с котом.

=====

Chuck: валер =)) кинь мне утром картинки на первую статью…. кошка сучка флешку спи*дила, и спрятала где-то((((

=====

xxx:Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
ууу:Кот спит с тобой за еду?

=====

я бы кота завел
шотландца
но нет
кот- шотландец: суров, носит кильт и двуручный меч
Михаил (10:07) :
ест хаггис, пьет виски не менее чем 12 лет выдерржки
вместо мяуканья играет на волынке

=====

Лента новостей:
На пост мэра Красноярска выдвинули плюшевого кота
Уголовное дело возбуждено в отношении кандидата в мэры Красноярска
О_о

=====

Я зарегистрируюсь в контакте только когда ты меня бросишь. Буду ставить слезливые статусы и постить котиков.

=====

у меня настолько наглый кот что приходится стоять около его кормушки пока он есть. Скучно ему видите ли.

=====

xxx:Извини я отлучусь пописат…
ууу:)))
xxx:почему-то когда тороплюсь никогда с первого раза в тапки попасть не могу)))
ууу: Ты что, кот О_о?

=====

Из объявлений:
Нужен русскоговорящий
ветеринар для кота. Хочу его
кастрировать. …
Ветеринара то за что ? О_о

=====

xxx: Ух ты, какой котяра здоровый! А морда какая наглая! И чем только ты его кормишь?
yyy: Это не мой, это соседа. У нас хорошие отношения, и он ко мне иногда наведывается.
xxx: Сосед, или его кот?
yyy: Кхм-кхм… Оба… Кстати, у соседа тоже морда наглая.
xxx: А соседа чем кормишь?

=====

С медицинского форума коментарий врача: Вспоминается случай у друга ветеринара. Был у него вызов к коту, диагноз абцесс подмышечной области. Хозяева утверждают, что 2 дня назад обнаружили у него клеща под кожей и выдавили, причем , говорят , долго мучились — никак не выдавливалось. Да и кот сильно орал и сопротивлялся. После осмотра дружок мой обалдел, у кота хозяева выдавливали сосок….к чему это я……а,да….кот выжил не смотря ни на что

=====

Damien:
Вас заставят прибраться гости, которые вот-вот придут? Или девушка? Или собственное желание??
А вот хрен. реально вас заставит прибраться кошка, которая спи***ила со стола косарь и куда-то загнала

=====

Игрушка:
у меня щас кот хотел меня укусить, и в этот момент зевнул

=====

В магазине:
Я: Дайте мне 6 сосисок за 95 рублей.
Продавец: Надеюсь, вы не себе их берете.
Я: Нет. коту.
Продавец: Тогда ладно. А то их же есть невозможно.

=====

Отзывы о наушниках на одном из сайтов:
— Плетеный провод, который трудно оторвать (котэ одобрил, похоже на шнурки).

=====

Муж, в порыве нежности, чмокнул кота куда-то в загривок. Теперь отплевывается:
Муж: Тьфу, зараза шерстистая! Волосни полный рот!
Я: ТЕПЕРЬ ты понимаешь меня…? ;-)
Муж: Э-э-э-э…все равно не побрею. Я же мужиГ, я должен быть лохматым. Я просто не буду больше кота целовать :-)
Я: Ну, тогда Я тоже больше не буду.
Муж: Вот блин…

=====

Очень больно ударилась. Пошла в комнату к мужу, чтобы пожалел, а он — успокойся. Пришел кот и сел мне на колени урча.
Этим же вечером муж смотрит хоккей, осталось 2 мин до конца игры, зову его поваляться. Приходит кот и, мурлыча, ложиться на ноги.
— Дорогой, он тебя подсиживает!

=====

xxx работает в большом супермаркете.
xxx: Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликеро-водочному. Там их супруги и вылавливают ))
yyy: Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку:»Малыш, ты жену потерял?» Тот:»Ага», и слезы на глазах. А ты:»Ну ничего, пока отыщется, поживешь у меня! Ну не плач, не плач, тетя страшная, но добрая, тетя тебе и пива купит, и ролики» :=)
xxx:»А мне жена говорила у незнакомых тетенек ничего не брать!»)) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котенок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит:»Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно.» Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котенка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый… Повезло кому-то!
yyy: Объявление:»Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!»

=====

ххх: заведу на даче двух собак одну назову Смит, а другую Вессон
ууу: а я переименную кота в полковника Кольта
ххх: и что?
ууу: как что, устроим на даче вестерн )))

=====

X: — Завтра воду на 2 дня отключат.
Y: — Б**ть. Б**ТЬ! (в комнату прибегает кошка) Да я не тебя звала!

=====

Сегодня знакомая поведала историю:
«Приходит брат с женой очень поздно домой. В дверях записка: «Уважаемые соседи! Наши деньги залетели к вам в окно вместе с зажигалкой, верните, пожалуйста! Соседи с шестого этажа.»
Сначала совсем не поняли о чем речь. Зашли домой, обежали всю квартиру, ничего не понятно, нигде ничего не видно! И лишь в дальней комнате в углу нашли пакет, в нем 300р и зажигалка. Оказалось все очень просто! Товарищ живет на втором этаже. У них есть большой кот, любитель свежего воздуха. Он в марле, которая была натянута на форточке, проделал дырень когтями, высунулся в эту дырку и завис в медитации. Пол тела в комнате, пол тела на прогулке. Тут мамашка с шестого этажа покричала своему ребенку в окошко, что надо сходить в магазин за молочком и хлебушком. Ну сунула деньги в пакет, для тяжести зажигалку и пустила в свободный полет к земле! Планирует пакет, никого не трогает и пролетая мимо второго этажа… Все верно! Там висит кот, реакция молниеносная! Цоп пакет когтем и швырь в комнату! Заработал себе на рыбку!
Пришлось добычу кота относить обратно:(«

=====

мама сгоняет кота с включенной микроволновки: куда ты лезешь — импотенция будет!

=====

Когда мой кот хочет есть, он начинает точить когти о системник. Как мне расценивать эти действия, как шантаж, или как вымогательство?

=====

ххх: Блин, Юля (кошка) провод перегрызла, теперь у нас не показывает телек. Хорошо, хоть интернет-кабель не тронула
ууу: будешь круглосуточно долбаться в варкрафт — я сама его перегрызу!!

=====

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище?

=====

кошки- это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
Я это к чему,
Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке.

=====

ххх: Почему ты расстался с Катей?
ууу: Да кот дебил, захавал зубной пасты, а потом начал ей отплевываться, ну как будто пена изорта. Ну я его на Катью и положил. Дык она просыпается, видит, что лицо кота прямо перед своим с пеной и как заорет и вырубилась опять) Потом поставила ультиматум или она или кот, ну я после такого и начал кота уважать и послал ее)))
ххх: Она говорит, что ей до сих пор кошмары про кота твоего сняться)

=====

Был в субботу прикол. Предыстория: кошка наша любимая сбежала в подъезд и потерялась, долго искали, но все-таки нашли, ну и от нервов вся семья ее облегченно ругает.
И собственно история: сижу у себя в комнате и слышу как кошундра на всех парах пробегает по коридору, а за ней горя желанием ее наказать и всячески ругаясь несется брат. Слышу как оба скрываются в зале, а потом оттуда детским жалобным голоском доносится: «Нееет! Не бейте меняяяя!» Всего лишь случайная фраза из какого-то фильма, а какой эффект! Потом кошка прибежала прятаться ко мне, а брат еще минуту в зале ржал.