О кошаках с Башорга — 016. Мегапак

Очередной мегапак стыренных с Башорга цитат про наших обожаемых котяв, и не только о них — главное, чтобы они в цитатах упоминались. Ну, и небольшой ролик заодно — о человеческой фантазии, применяемой для улучшения условий жизни кошаков.

Я знаю куда деваются души всех великих композиторов…
Не знаю какой именно, но один из этих гадов переселился в кота Ваську из нашего двора и эта гнида по ночам выдает такие симфонии…

=====

всё таки забрала кота с улицы,чуть позже,видимо,зря,разбудил меня сейчас сволочь…лежит на подушке..как обычно..лежу я,сплю…и фигакс 2 теплые задние лапки с макушки по лицу стекают..пишу сейчас одним глазом..другой лапки закрывают..но,не шевелюсь..всё для кота,блин….((

=====

Муж температурил, лежал несколько дней в постели. Думаю, многие жены знают, какими капризными бывают заболевшие мужья. Хочет чаю с лимоном, сделала — он уже кофе желает, то кота рядом положи, то кота прогони, то слишком темно, то слишком светло, то подушку поправь, то пятку почеши, и т.д. И что-то я совсем забегалась, взгрустнула, и говорю ему вечером:»Да, а вот я заболею, ты ведь даже стакан воды не подашь…» Накаркала. Самой нездоровилось, прилегла. Так муж, пока дома был, каждые пять минут с ехидной улыбочкой мне воду приносил :-)

=====

Валяемся с котом, дремаем. заходит жена, и противным голосом пляжной торговки:
— Граждане загорающие! Холодное пиво, креветки… свежий куриный фарш… Подходим по одному, не толпимся… Скока вешать в граммах?

=====

На работе одна женщина ездила в Турцию и купила там себе шубу. Как ей сказали арабы, из ЧЕШИРСКОГО КОТА, пилять. Теперь хвастается. На мой вопрос: а гиде улыбка?, недоумевает. Остальные тащатся >_

=====

ххх: в общем, решили мы бабушке на дачу эту беременную кошку привезти.
ххх: а к слову сказать, к ней сейчас дедушка со своим котом приехал. А кот наглый, каких ещё только поискать стоит!
ххх: и такая ситуация: кошка ест, а дедушкин Мурзик на неё орет — выгнать пытается вроде, а ближе подойти никак, боится
ххх: и орет он так на неё уже минут 10. Кошка ноль внимания.
ххх: и вот она доела свой корм, повернулась к нему, посмотрела в глаза этому мявкающему отродью и, громко фыркнув удалилась.
ххх: тот от удивления даже задом попятился под кровать и оттуда до конца дня не высовывался)))

=====

кошки мне войну объявили ночью:)
1ый этап: легли мы спать. и кошки мне войну объявили) сначала Лекса пошла к лотку и давай там когтями по стенке наяривать) Рокса видимо подумав, чем она хуже — залезла во второй лоток и и давай тоже самое вытворять) я встал, разогнал
2ой этап: только я лег, слышу в коридоре шумы какие то. встаю, захожу в коридор — моя куртка на полу валяется. поднимаю голову — Рокса на вешалке на самом верху сидит, грызет наконечник) выгнал)
3ий этап: опять ложусь. 2 минуты покоя. потом поворачиваю голову и вижу: Рокса сидит под сушилкой с бельем, встает на задние лапы, а передними хватает белье и скидывает с сушилки. я вообще офигел)))
так в итоге я был в бешенстве. не понимал че им надо от меня) пошел на кухню, и понял что у них нет воды в миске) оказалось, это они мне спать не давали пока я им воды не налью. налил, попили, успокоились. вот блин кошачий интелект:-D

=====

Я — «Порноактеры берут псевдонимы по имени своего первого кота и названию улицы на которой живут».
Мой начальник Николай — «Да ты офигел, я Алиса Армянская получаюсь»…

=====

xxx: Кстати помнишь, как ночью страшно, что какой-нибудь монстр выберется из-под дивана и чтобы тебя скушать? Так вот, я понял, что этот монстр — котёнок.

=====

Из ЖЖ про кормление кошки таблетками: «а лекарство мы с мужем вдвоем вливаем обычно, один фиксирует, второй натягивает на котовьем лице улыбку и вливает в улыбку чо там надо».

=====

lx> у натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением
lx> натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.

=====

xxx:тролил кота.Кот вылизался лег спать. Я его поглажу,он просыпается,вылизывается,опять спать.Снова поглажу…

=====

Так. Посуда чистая. В комнате прибрано. Полы помыты. Кошка сытая. Ногти постриг. Побрился. Покушал. Покурил.
За два часа до этого.
Так. Всё, сажусь писать курсовую.

=====

xxx: Черт! Кошка в масло попала!!!
ххх: Ладно, пойду отмывать ее.
ууу: плохая киска
ууу: накажи ее
ууу: накажи ее полностью
ууу: она хочет, чтобы ты наказывал ее
ууу: накажи ее так, как ты умеешь
ууу: киски любят это
Участник ууу был заблокирован на день. Причина: Зоофил вонючий

=====

xxx: я чо дибил после 0.5л виски еще и курить
xxx: б*я меня шатает
yyy: ты вообще в жопу ужрался чтоли?
xxx: не
xxx: голова кружится и все
xxx: даже котэ и то больше понесло
xxx: он тут бегает обои ест
yyy: ты придурок котэ напоил?
xxx: не
xxx: его походу от кальяна
yyy: *рукалицо*

=====

жена: почему у нас так быстро кончается туалетная бумага?
я: ну мы с барсиком себе ни в чем не отказываем…

=====

говорю в скайпе с девченкой:
Д: знаешь,я хочу котенка
я: у тебя же аллергия
Д: ну, тогда мужчину
я: О_0 пи**ец логика

=====

В общаге соседка по блоку (препод, глубоко за 30) варит суп в общей кухне, под мышкой торчит ее КОТ, она в процессе варки приговаривает:
— Ну вот Васенька, сынок, супчик мы сварили, сейчас кушать пойдем, мой родной!
Ну и целует периодически его, пытается укачать. Подруга, зашедшая в гости, возвращается из кухни в комнату и изрекает:
— Замуж, девки, срочно замуж и рожать, рожать, рожать!

=====

Взял маленького котенка. Прошло уже 4 месяца, а он ни разу не наделал в ботинки. Не пойму, что я делаю не так?O_o

=====

а вообще коты на амёб похожи, только милые

=====

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
Kudeyar: зевают поди все время

=====

В отделе кадров штора попала в шредер.
Он,как кот,по шторе быстро добрался до потолка.
Жалко питающий кабель быстро закончился…

=====

anyone: Удрученно созерцаю осколки моей любимой чашки и перегрызенный провод от мыши. Заодно посчитала, сколько денег потратила на еду для кошака, и поняла, что было крайне опрометчиво называть кота Delete.

=====

Обсуждение корма для кошек на форуме:
«Все корма от лени, как сказано выше.
Я думаю, что мечта многих женщин — это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород» или «Корм для пожилых и кастрированных мужчин»…»

=====

моня: искала по квартире пульт от телека, выясняли с мужем кто последний его видел и держал в руках. Поругались. Сидим каждый в своём углу,сердито пыхтя. Делать нечего-взяла книгу почитать,краем глаза замечаю проснувшующя кошку: встаёт ,потягивается и идёт жрать,из под её пуза выпадает пульт!!!!! Падла!!!! Котэ-троллььь:((((

=====

мама кричит:
— аа, у меня кот тапки забирает!
на! забирай свои тапки! «скидывает тапки» я посмотрю как ты в них ходить будешь!

=====

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

=====

Y: Привет
X: Привет
Y: Как зовут?
X: Птичка
Y: А меня Кот )
X: ты намекаешь, что мне недолго чирикать осталось?)

=====

xxx: А у нас в доме кот жил где то пол года, звали его тоже как и тебя — Василием, до одного прекрасного момента…
yyy: Сбежал?
xxx: Нет, к нам приехал знакомый ветеринар… Теперь у нас Василиса!)
yyy: Как Вы посмели!!! Совести у вас нет, лишить КотЭ его главного развлечения и достоинства!
xxx: Эээм, остынь, просто нам показали что это кошка)

=====

Кошка старая. Заболела. Ничо не жрет, не пьет неделю ну и плюс всякие симптомы нехорошие. Маман грит, сдохнет наверно сёдни ночью. Я утром помчала в лечебницу. Ей вкатили 4 укола и капельницу. И таки шо ви сэбэ думаете? Эта пушистая сволочь мало того, что жрать захотела, так ещё и кота запросила. И главна стоит в прихожей как та бабулька из фильма «Ребро Адама».
Я грю маман: «Мне кацца, наша кися нам большую фигу показывает. Она ещё нассыт на крышки наших гробов».

=====

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот.. :(

=====

Из обсуждения новости об успешном испытании «аналога SkyNet» — самообучающейся нейронной сети, созданной исследовательским подразделением Google:
vladimirovich: «В качестве одного из источников информации использовался сервис YouTube. В нем самообучающаяся система искала котов.»
Коты всё.
Fade: Радует, что система для начала будет тренироваться на кошках. Еще пожить охота.

=====

Тоже мне, взяли котика деревенского, типа чтоб бойкий был. Это падло в подъезд выбежало, я за ним ловить, чтоб не сбежал, а там маленький мышонок. Мое котэ это чудо увидело и с диким полным ужаса «Мяааа!!!» съе**лсо обратно в квартиру.
Двое суток котэ просидел под диваном , отказываясь выходить даже пожрать(((

=====

xxx: 27.06.2012 — седня тот самый день, в который переместились Док и Марти в фильме «Назад в Будущее».)))
yyy: сука.. летающих скейтов и одежды которая сама подганяет размер нету((((((
xxx: зато есть интернет и котики
yyy: на*уй так жыть?)
xxx: дауж…на*уй так жи…. ооо, смотри какой милый котик

=====

Разговор о компьютерных мышках.
xxx:На коробке было написано, что мышь работает даже на меховой поверхности и это действительно так. Проверял на домашней длинношёрстной кошке — результат меня просто поразил. Эх, если бы она ещё не ворочалась, вот это был бы коврик!
yyy:Сегодня купил эту мышь, проверил на своей кошке, действительно работает. Рекомендую эту модель всем владельцам кошек.
zzz: хотел себе купить коврик, но после таких комментов)) куплю себе кота!
aaa:Подскажите коты какой породы больше всего подходят для этой мыши? Можно ли использовать лысых («сфинксов»)?

=====

Подобрали котенка, которого прежние хозяева на наших глазах сбросили с пятого этажа. Или сам упал, не важно, в общем. Малой отошел, бодр и весел. Думаем как назвать, потом в голову пришла идея. Назвали «Сервер». Ну а хрен ли…

=====

andyWoT: фотки смотрю, ыыы, котэ у тебя шикарный! жииирный, голова маленькой кажеццо на фоне всего остального) жарко ему наверное, бедолаге.
sevcat: жарко, купаю его часто, правда сохнет долго…
andyWoT: а ты его постриги машинкой налысо. будет типа породистый сфинкс.
sevcat: с его фигурой это будет египетская пирамида)

=====

xxx: сорри конечно, но твой уровень интеллекта явно на уровне моей кошки…
yyy: Зачетная кошка, передавай привет

=====

У всех дети как дети — приносят домой с улицы котят и щенков, а моя учудила:
принесла в баночке большую виноградную УЛИТКУ(!) и назвала ее Соней.
С утра Соню посадила на чистый лист А4 и положила рядом кусок огурца. В итоге в листе это ископаемое выжрало огромную дыру, подползла к огурцу, лизнула его и уползла спать.

=====

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, то это означает, что животное куда-то направляется…

=====

Евгеника 19:35
кот обожрался
лежит на полу икает
Евгеника 19:36
пузо как барабан
он придурок не понимает что корм в пузе разбухает
Евгеника 19:36
сначала корма напхается, потом попьет воды, а потом дышать не может, лошара

=====

xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым — баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина :-)
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.

=====

ххх: смотрел индийский фильм где все, бл*дь, поют. Потом какой-то суд дибильный, теперь передачу о том как закатывать сцуко баклажаны Т_Т
ууу: 0_о а чё так печально? Переключил бы раз ненравится.
ххх: кот на пульте спит(((

=====

Вечер. Духота. Жара +35. На столе томно развалился кот — рядом с вентилятором. Рядом включен вентилятор на максимум, гонит мощную струю холодного воздуха прямо на кота. Прямо над котом горит настольная лампа. Лампа раскаленная, жарит прямо на кота.
Полчаса я задумчиво наблюдала за ним, но так и не поняла — решил он погреться или охладиться.

=====

Вся жизнь игра и суета,
Борьба сознания и лени!
За созерцанием кота,
Пишу стихи. Варю пельмени.

=====

xxx: Помнишь мою кошку полосатую?
yyy: Чёрно-белую то?
xxx: Угу, вот сегодня окатилась — два котёнка…
yyy: Какого цвета котята?
xxx: Один белый, другой чёрный
yyy: Вот они! Вышли полоски по отдельность)

=====

Dreamer: я наконец-то понял чем мне нравится мой кот…он мурчит как счетчик Гейгера…
Dreamer: причем трещит так как будто у меня под кроватью кусок плутония лежит

=====

«Эта комната всецело моя, эта книга всецело моя, эта пыль всецело моя, и этот кот тоже мой, а лоток — нет, он ваш и убирайте его сами.»

=====

XXX: блин если кота гладить он просыпается и кусается
YYY: утюг убери, живодёрка)

=====

nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика если эта падла написала на рюкзак?