Говорят, что опоссумы характером очень похожи на кошаков, только не мурчат. Может быть, но кошаки — еще и очень смешные создания, и даже в разговорах людей занимают значительное место. Так что читайте новую подборку цитат о кошаках с великолепного сайта БашОрга, лучшего цитатника рунета.
===============
111: на сб все в силе?)
222: а то!
111: коробки с игрой брать?)
222: ну, у меня тут тоже много разных коробок с разными играми. Я вот роборалли люблю — но на него нужна компашка хотя бы 4 человека, иначе скучно
111: а Арчик не умеет? (
222: умеет… но я не люблю проигрывать коту :)
=====
<1> Все-таки тролли на форуме гораздо безопаснее троллей в реале. Потому интернет — самое значимое изобретение человечества за последние 100 лет, не считая, конечно, наполнителя для кошачьих туалетов.
=====
Разговор о BDSM
snark: мама приехала, спрашивает:
— откуда синяки на пузе?
— собака покусала.
— а шрамы на спине?
— кошка поцарапала.
— сынок, тебе к ветеринару надо…
=====
ххх: Нам есть чему поучиться у кошек.
ууу: Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?
ххх: Нет, независимости и по***зму…
ууу: Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком )))
=====
mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :))
=====
@Alena_xx: Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно, и польза есть — можно руки подкачать.
=====
Из ЖЖ
exidna_i: у нас на конюшне овсянки наклевались забродившего компота и пьяные валяются. кошки брезгуют, не едят алккашню.
=====
Стою на кухне готовлю.Я в юбке до пола.Подходит дочь (5 лет),задирает юбку и говорит:Мам
покажи киску!Я стою офигеваю.Иду к мужу,он сидит в танках.короче,как позже оказалось дочь подошла к нему и спросила где киска (наш котэ).А муж отвлекаться не хотел и ответил первое,что в голову пришло:ее мама где-то у себя спрятала.Ну а где еще мама может спрятать киску,как не под юбкой…
=====
Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу — потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА — НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.
Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много — благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла — коты понеслись на вольные хлеба!
Ну а я долго вспоминала свое имя потом…
=====
из ЖЖ:
а еще в их документах я обнаружил пункт «средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Долго рылся в технической документации — нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на «устройство». Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия (!)
=====
А вот у меня кошка наблюдает за продуктами, которые кладут в холодильник, а потом открывает его лапой и достает то, что нравится:)
=====
@al_Guran: Похоже мой кот — ванилька. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь. О чем думает не знаю, но от кофе отказался.
=====
каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор — он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: «МЯУ!!!»
=====
xxx: Загорая под окнами своего дома на траве, главное не подавать признаков жизни…
xxx: А то заметит кот и будет орать на тебя в окно, пока ты не притворишься мертвым.
=====
котейко явно считает меня своей кошачьей мамой. мало того, что каждое утро приходит, и начинает копаться у меня в волосах с характерным котеночьим тыканьем мордой в поисках молочка, так еще и требует, чтоб я его вылизывала. естественно, я на такое пойтить не могу. так он придумал — облизывает мне подушечки пальцев, а потом мордой трется об них, как будто я его рукой умываю ))) довольный, аки слон… котеночек блин, тушка 4 гк в полгода…
=====
Сидим с соседом на лавке, курим. Рядом сидит котейка.
Как вдруг слышится «кис-кис-кис». Начинаем оглядываться — никого. Как вдруг сверху прилетает кусок колбасы и падает рядом с котом, после чего раздается пьяным мужской голос: — Жри, бл*ть.
Не знаю, как и комментировать, но мужика в Лигу Добра :)
=====
Полина
У нас появилась маленькая кошечка))
Черная и с больным правым глазом:D
Назвали Мурка-Молекула)
Иван
а Шейла как?
Полина
считает что это ее щенок!!)
Иван
О_О
не может быть
Полина
Может! Везде ходит за ней, вылизывает, волнуется, а на 3-й день у нее молоко появилось!!!))
Иван
у Шейлы?!
МОЛОКО?
ДЛЯ КОШКИ?!?!?!??!?
Полина
Да!!!)))
Иван
что вы б**ть сделали с моей собакой?!
Полина
ахахахахахахахахахахаххахахахахахахахаахахахахахахахахахахахахахахаахахаххахахахахахаха
Полина
а Мурка е мамой считает, и с ее хвостом играет))
Иван
мои глаза кровоточат
Полина
и блохами делится, поэтому вчера обоих обработали))
=====
Мамульке какой то гений сказал, что против огородных вредителей отлично действует шампуни от блох для домашних животных. Мамулька безвылазно живет за городом, так что квест на покупку зелья получила я.
Мой диалог с продавщицей в зоомагазине:
Я: Девушка, а можно какой-нибудь недорогой шампунь от блох?
Продавщица(П): Конечно! А вам для кошечки или для собачки?
Я: Вы знаете, вообще то для редисочки…
(П): О_О
В итоге сбежала не купив шампунь, пока скорую не вызвали =))
=====
xxx:
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
=====
Пришли с котом к ветеринару. Врач молодая девушка.
— Лекарство можно дать в виде таблетки, а можно… ну… ректально.
— Давайте таблетку.
— Ну вообще-то ректально более безопасно.
— Знаете, после того, как вы ему в прошлый раз градусник.. ну.. вставили, он мне дома сказал «Слушай, если бы этот врач был мужчиной, то я перегрыз бы ему глотку!»
=====
Сыну 3 года, пристает с утра к маме:
-Мама, а Ксюша — девочка?
-да
-Мама, а папа — мальчик?
-Да
-мама, а ты девочка?
-да
— а кот?
— А кот — засранец, всю ночь мне спать не давал!!!
=====
у меня депрессия кот со мной не разговаривает — а если кот не разговаривает со мной значить у меня закончилась шизофрения =))
=====
асе: Ага, минус для худых девушек: кошка не помещается на животе =(
=====
ххх: у меня стальные нервы
yyy: это ты к чему
ххх: в своей комнате сижу спиной к двери
ххх: иногда кот скребет дверь, чтобы открыть
ххх: а иногда все это происходит ночью и в наушниках
yyy: на твоем месте я бы испугалась, я же девушка ^_^
ххх: «Васенька, не скреби, сейчас открою»
yyy: вдруг там не Васенька?
ххх: ну вот, теперь я тоже буду пугаться :(
=====
у меня очень странная собака. Дело в том, что она считает себя кошкой (выросла в доме с котом). Не любит собак, зато всех кошек обожает, даже если ее боятся и убегают. Играет так специфично лапками. Сидит целыми днями на подоконнике и смотрит в окно… Все бы ничего, еслиб это не была огромная овчарка…Т_т
=====
Пролог. У меня есть кот, ему в ноябре 6 лет, то есть он уже достиг своего максимального размера. Для меня это обычный маленький котёночек, но почему что так считаю только я. Он был самым крупным среди братиков, собственно это меня в нём и привлекло. Кормился первые годы жизни мажорными кормами, поэтому рос как полагается, а после окончания котиной карьеры, получил волю на «хавать круглосуточно» ну и понятно что минимально разжирел. И почему то все считают что он у меня слишком большой.
А теперь собственно история. Приезжал к нам на днях курьер, привозил системник. И это чудо вышло его встречать, он у меня очень воспитанный и просто выходит в коридор, садится и наблюдает. То есть не каких тебе «мяу» или обнюхиваний, это только для близких друзей, лол. Ну в общем курьер заходит, ставит коробки, снимает сумку, и тут на глаза ему попадается кот. Что делает курьер, он залипает на кота наверное с минуту, с мягко говоря удивлёнными щами, потом переводит взгляд на батю, и испуганно выдаёт:
— Это бл**ь что, кот?
Я конечно привык уже, что люди иногда очень странно реагируют на семи килограммовых котов, и фразой «он в три раза больше моей кошечки»меня уже не удивишь, но это была самая а***нная реакция, весь вечер потом ржали)
=====
В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг).
Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: «Я так понимаю, это все ему?»
=====
На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашел друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?
=====
ху: — Малая накормила кошку колбасой, вычесала щёткой, поделилась котлеткой, теперь таскает за ногу, но котэ уже по инерции не против.
=====
*xxx недавно переехал в свою квартиру из общаги
xxx: вот меня немного начинает напрягать жить одному
xxx: СОВСЕМ ОДНОМУ
yyy: ну тебе нужен кот
yyy: или собака
yyy: ну В КРАЙНЕЙ СЛУЧАЕ(!) — баба
=====
1: нет, наш кот приучен к правильному питанию — супчик, кашка и тп
2: ага, тыж говорила, раньше, что висках лучшая еда, кот сожрет всё без труда. Что вдруг поменялось?
1: да кот сам виноват, вечно голодный взгляд, мяу-мяу, ну и я ему естесно от души насыплю — кушай бес мелкий, у-тю-тю. А он — найдется до отвала, походит, еще поест и еще, видно что ему уже херово, нет нужно еще поесть, в итоге обрыгается прямо возле миски, чуть размочеными сухарями, посмотрит такой — во мля в миске еще есть и опять. Ветеринар сказал что он здоров, просто очень жаден и чтобы его сохранить в живом виде нужно к нормальной пище приучать, а не к этому фаст-фуду. Так теперь шерсть у него красивее чем на маминой шубе.
2: мда, тыж готовить не умела, и если мне память не изменяет с антоном из-за этого разбежались?
1: нутак, с того кабеля даже шерсти клок не допроситься было, а тут целая бохатая шкура — разницу то видиш?
=====
Принесла домой котенка, показываю бабушке.
— как зовут это маленькое чудовище?
— Йоко.
— это по-китайски?
— нет, это в честь Йоко Оно, которую любил Джон Ленон из Битлз.
— я буду звать ее Машкой.
без комментариев просто.
=====
Протягивая очередную витуху за подвесным потолком, порой лучше получить на голову отходы жизнедеятельности предыдущих поколений монтажников, чем разрыв сердца от испуга.
Небольшая конторка арендует старинный флигель в центре города. Основные потолки под четыре метра, подвесной чуть ли не в метре от основного. Суббота, тишина, никого нет, в офисах свет не горит, в коридорах приятный полумрак. Забираюсь на лестницу, сдвигаю плитку, начинаю подниматься за потолок. Вижу в метре от себя два огромных светящихся глаза. Боже мой! Чуть сердце не остановилось. Как не своротился со стремянки и не обрушил весь потолок — даже не помню.
Пришёл в себя, уже стоя на полу. Из открытой потолочной дыры на меня с любопытством смотрела кошка.
=====
Куда катится мир. Новость.
«Девушка пыталась зарезать пенсионера, застукавшего её за сексом с котом»
=====
Страшнее женщины, сидящей на диете, посаженный на лечебную диету кот.
В любое время дня и ночи стоит подойти к холодильнику, как буквально из воздуха рядом материализуется вроде бы только что храпевшее без задних ног создание и смотрит на тебя огромными умоляющими глазищами: «Ну давай, дай мне тоже всего один кусочек этого карбонатика, никто же не узнает.Ну скажешь, что это ты съел… Ну урони и не заметь, скотина…». Когда же, скрепя свою душу, кладешь ему в миску его специальный стоящий фигову тучу денег корм, он делает оскорбленный вид, вроде бы, даже брезгливо оттопыривает нижнюю губу, и медленно, обходя по широкой дуге кормушку, скрывается в комнату за диван. И, кажется, даже его спина в эти моменты выглядит укоризненно.
Но голод не тетка, вкусные ароматизаторы паштетов на совесть озонируют всю квартиру, и минут через 30 котяра все же возвращается и ест со страдальческим видом, время от времени бросая на нас, бессердечных гадов-хозяев, скорбные измученные взгляды. Обязательно немного не доедает свою порцию, и уходит печально лежать, свесив хвост, на подоконнике и думать о том, как ужасна его жизнь.
Когда близко к окну садятся птицы, кот забывает о своих страданиях, вскакивает и начинает громко на них ругаться. Но стоит ему заметить, что он уже в комнате не один, как он, недовольно встряхивая головой, снова укладывается попой к миру, и погружается в печаль…
=====
Коллега про своего кота рассказывал. Увидел котэ в огороде ласточек, сразу в стойку охотничью, уши прижаты, сам ползет к ним по тихому. Серьезный такой, ни на что не отвлекается. Ласточки просекли это дело и выслали штурмовой отряд из пяти птиц )) те как начали его донимать, что он как кенгуру наутек пустился, прыгая через несколько рядов сразу. Поохотился, называется :)
=====
xxx: покоришь котэ вечером?
xxx: *покоРмишь)
yyy: ок. покорю))
xxx: покарай!
=====
Из ЖЖ
sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: «Сожрала?!! сама сожрала?!»
=====
[13:02:07] xxx: кошка дикакая на даче покусала вчерасть :) теперь колюсь =)
[13:02:33] yyy: как это тебя угораздило?
[13:02:50] xxx: да она, сцука, подумала что баня это ее хата
[13:03:01] xxx: но мы с ней не сошлись во мнениях =)
[13:03:58] yyy: и кто кого победил?
[13:04:45] xxx: по всей видимости она, ей хорошо, а мне колоться от бешенства 3 мес, + еще 6 ни капли алкоголя =)
[13:05:00] yyy: заебись
[13:05:14] yyy: хоть кто то тебя закодировал
[13:05:26] yyy: респект кошке)
=====
Друг собирается купить себе паука.
ааа:
бл9, его можно даже мышами кормить
вместо кошки дома держать
ввв:
ну да)) гостей в доме у тебя будет «навалом»))
заходят, а к ним огромный мохнатый паук бежит о ноги потереться)))
=====
С мужем живем у его родителей. Осталось пару месяцев и переезжам в свою квартиру. Диалог за ужином:
Муж: Переживаю я за кота. Вдруг не приживется на новом месте. Все-таки всю жизнь здесь прожил.
Я: Я знаешь больше за тебя переживаю.
Муж: О_о
Я: Ну вдруг ты не приживешься на новом месте, все таки тоже здесь всю жизнь прожил))))
=====
на сайте про котов:
Baca6u: ошибаетесь. Коты обожают гулять, охотится, знакомиться и играть с другими котами, и даже драться с енотами и койотами. У меня кот такой был, 17 лет прожил.
aregjan: если бы у меня был кот, знакомый с енотами и койотами, я бы наверное и не женился бы! (© почти папа дяди Фёдора)
=====
xxx: недавно котенка подобрала на улице, он так мне нравится. Пуфыстый и лазит везде только вот муж возмущается, он ему там пару раз в тапочки нагадил.
yyy: брызгалку специальную купите, чтоб там к горшку то приучать.
ххх: та он уже научился в лоток ходить, но муж поставил мне условие типа либо он, либо кот.
yyy: ну так избавься от него, сбагри кому-то.
ххх: а кому он нужен? Да и люблю я его, живем с ним долго уже.. ну и он может полочку там прибить, или починить что.
*спустя 30 секунд*
ххх: ааааа! Ты котенка имел в виду??
yyy: LOL.
=====
Обсуждение мейн-кунов в чате.
(…)
XXX: у нас в городе кафе есть, там внутри живет кот мейнкун, развлекает посетителей
yyy: как?
zzz: детей ест =)
=====
я решила постирать коврик из коридора. взяла его, кинула в ванную, стою попой к верху и чищу. вдруг у меня зачесалась спина и я резко выпрямилась и немного отошла в сторону. и наблюдаю такую картину: мой маленький котик(8 кг) летит в ванную, шлепается на мокрый коврик и, выполнив пару акрабатических этюдов на скользком ковре, с диким воплем вылетает из помещения. видимо когда я стояла в позе огородника, он решил прыгнуть мне на спину, но его план не удался.
сидел обиженный, умывался)))))пришлось внепланово его кормить))))
=====
У меня мейн-кун. Довольно крупная особь. Несмотря на размеры довольно флегматичный кот. И как положено, кисточки на ушах, длинный хвост, лапы мощные, жабо вокруг шеи. К тому же рыжего цвета, что дополняет сходство с лесной кошкой. Так вот. Вызвали компьютерного мастера. Приходит молодой парень. Входит в квартиру, стоит в коридоре, думает куда бы обувь снять и пристроить. Замечает кота и в ступоре застывает. Кот не моргая смотрит на мастера. Мастер не моргая смотрит на кота и тихо произносит:
— Эээ… Рысь пожалуйста уберите…
=====
ххх: вот она, обманчивая внешность!
ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже
ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала «беременной кошечкой»!
ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
=====
По радио услышал объявление,что фирме требуется менеджер по рекламе с выразительными глазами. У меня как то сразу всплыл образ кота из «Шрека»
=====
Вселенская любовь отца — кот Митенька — достался ему вместе с помещением, арендованном на территории базы скорой помощи. Медики хорошо подкармливали и без того упитанного «дикого охотника», так что белый длинношерстный котяра всегда ходил с грязным пузом — волочилось по земле.
Когда кота взяли домой, он весил 12 кг. Сейчас — около восьми. Кот все еще выскакивает на шелест пластиковой обертки, лежа занимает площадь ватмана А3, зато научился «делать суслика» и запрыгивать на кровать — раньше не мог.
=====
Жена: Зая, давай котеночка возьмем.
Муж: все бабки, у которых по 15-20 кошек, с этого начинали…=)
Жена: Я старая!?!?!?
===============
