Кошаки прекрасны во всем, и это здорово, потому что у нас есть возможность смотреть на них, играть с ними, принимать их ласку и любовь, ну и даже читать о них цитаты, бережно собираемые мной с Башорга.
Предисловие: одна из моих подруг жуткая капуша, если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15. ну так вот, собрались мы покататься на великах, пошли взяли напрокат, ей ее велик не понравился, она пошла менять (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. гляжу кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. тут ко мне мальчик подходит лет 5, спрашивает: «можно кошку погладить?» я говорю: «кошка не моя, она бездомная, если не смущает тебя это, то гладь» (папа ребенка стоял в 2х метрах и все слышал). ну мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину «я, кошка, мальчик, какой-то мужик» и говорит: «это намек на то, что я долго была?»
=====
Сережа выдает мне свежий анекдот: «Дети, а какие вы звуки слышали сегодня на ферме. Все дети: бе, ме, му… Вовочка(театральным, зычным голосом): сыбал на.уй с трактора!!» На последней фразе наш умиротворенно ужинающий кот стрелой забился под шкаф. И тут мы поняли кто в доме Куклачев
=====
xxx: А кот твой?
yyy: Спит со мной. (Я спокойно отношусь к «моя девушка»/»мой парень», но «мой кот» — это сложно написать)
xxx: :-D коты, они такие. Сложно сказать, что это оy твой. Потому что это ты — его)))
=====
У жены приступ кашля.
Дочь:
-Сейчас мама пойдет и выплюнет комок шерсти.
=====
я помню в детстве зуб болел и бабушка мне на него ватку с валерьянкой положила)))) у меня тогда котяра был можно сказать дворовый))) а я маленькая))) но я победила, и он мне в рот бошкой не залез! =)
=====
Живет у нас на судне кот Васька. Ходит, где вздумается и сам по себе, как положено, с гордо поднятой головой и хвостом трубой. Но стоит только капитану из рубки по громкоговорителю отдать команду «Васька, на место!», как бравый Василий по-пластунски проползает по палубе и ныкается в ближайшую открытую дверью
=====
За время ремонта кот забыл, что он боится пылесоса
=====
В зоомагазине:
— А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть…
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..
=====
Александр (17:09) :
в магазин надо зайти?
Виня (17:15) :
да
Александр (17:16) :
?
Виня (17:16) :
китикет
Александр (17:16) :
чо? с фига ли котяра перешел на китикет?
Виня (17:16) :
ну с вафелькой
Александр (17:17) :
чо с вафелькой?
Виня (17:17) :
китикет
Александр (17:18) :
кит-кат!!! шоколадка называется КИТ-КАТ!!!
=====
Неожиданно открыл охрененный способ чистки экрана айпада от жирных отпечатков… Нужно просто разрешать спать на нем коту!!! Идеально чистый экран! :)))
=====
Коты ненавидят, когда их, в случае болезни, возят в ветеринарную клинику, потому что врач, обычно, при осмотре, восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»
=====
Shvedka (4:24 PM) :
Один вопрос пока есть: документы (Акты) у вас кот нам сможет сделать по договору?
RaFaeL (4:24 PM) :
счас пойду кота спрошу
RaFaeL (4:25 PM) :
кот сказал «мяу» и всё
=====
@Marinandr: Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
=====
ууу: как сегодня? было что?
ххх: между нами была кошка!
ххх: это все, что между нами было >.
.hdp
=====
Из разговора с женой в аське.
ххх: я спрошу тебя, что ты любишь больше: меня или кошечек. ты ответишь кошечек, а я захочу уйти и ты откроешь дверь А Я ТАКАЯ ВЗЯЛА И ПЕРЕДУМАЛА ПОТОМУ ЧТО КОШЕЧКА
=====
У меня три средства!
Три Сибирских кота.
Друг -алергик зовёт их: Супрастин,Кларитин и Тавегил
На этих у него нет алергии,на другие пророды есть.
=====
— Пилять, я хоть раз смогу посмотреть во сне ужастик?! Начинает сниться такой классический кошмар — серый туман, чудовища какие-то лезут из щелей, спасаюсь ползком, чуть дыша, по пути попадаются два мимимишных котёнка, надо их спасти, сажаю за пазуху, как бы не придавить, и чтоб не замерзли, ой, они мяучат, голодные, наверное, срочно покормить, вот мисочка, вот подстилочка, ах вы ко мне в кровать хотите, ну прыгайте, поиграем фантиком, их уже штук пять, мимими, уснули, мурчат, пилять это ж вроде кошмар был, что не так с моей психикой?!..
=====
Субботнее утро. Иду в гараж, никуда не спешу. Вдруг откуда-то сбоку выныривает котэ и не обращая никакого внимания на меня, начинает красться куда-то вперёд. Весь такой кошачий ассасин серого цвета среди жёлтых листьев. Вижу впереди даму с собачкой. Собака натурально впадает в ступор и не гадит походу только потому что нечем. Дама продолжает идти и проволакивает собачку за собой, оборачивается смотрит на неё, прослеживая её взгляд видит кота. Со вздохом «госспади» наклонятеся и подбирает это трясущееся существо, которое кто-то по ошибке назвал собакой. Кот провожает взглядом свой завтрак. В двух шагах был магаз, дай думаю куплю бродяге пожрать чего. А когда вернулся, котэ уже не было. И так простой русский кот не отведал заморской хавки, ушёл по своим важным делам.
=====
на Джое под гифкой кота:
Vagabund: 3 пост с котом, Куклачёв захватил реактор?
iksss: Кот наш Бог и Куклачев пророк его
=====
Из чего колбасу делают? Ладно у меня кошка не жрет колбасу. Может зажралась. Но даже крыса не ест колбасу. Крыса которая с удовольствием ест обои и пенопласт. Что же там такое в колбасе, что оно менее питательное и вкусное чем обои и фанера?
=====
Нашел в холодильнике остатки жареной баранины, слишком мало, чтобы разогревать. Решил запихать внутрь батона, вынув мякиш, ммм… В процессе изготовления бутера коту пара кусочков перепала, но он явно хочет большего.
Тут я решил, что чего-то не хватает, нарезал огур-помидор, распихал по краям аккуратненько. Вышел за чашкой. Возвращаюсь — котэ на столе (что ему категорически запрещено), глаза квадратные, морда мягко говоря охреневшая и немного печальная. Ну это же уму непостижимо — лежит бутер с ОВОЩАМИ и пахнет МЯСОМ!!!
Даже прогонять не стал, в надежде, что до него дойдет. Не дошло. пришлось. объяснять и делиться с этим горе-сыщиком.
@Чеширский манул Шредингера@
=====
В субботу утром с кошкой провожаем мужа на работу, муж:»так девочки, не деритесь», в это время кошка разыгралась и меня хвать за ноги, я ее отпихиваю. Муж:»Ну ты же уже взрослая девочка, а она маленькая, уступай ей».Я:»Ни фига, вот по человеческим меркам получается, что она на год старше меня», Муж, глядя на кошку:»Так, сегодня ты за старшую, да и лоток за ней убери..»)))
=====
Стало понятно, что я — человек, правильно воспитанный котами.
Только что вдруг удалось включится в ситуацию и заметить, как кот, проходя мимо меня по столу, только чуть покосился в мою сторону, а я уже машинально ему табуретку поближе подвигаю.(
=====
В мастерской по ремонту оргтехники живёт котик. Суровые мужики-ремонтники очень любят с ним играть. Выглядит это так: один становится в одном углу комнаты, другой — в другом. И аккуратно кидают этого котика друг другу. Жестоко, скажете? Отнюдь. Коту не больно и уже не страшно. В случае неудачного паса приземляется по предусмотренной производителем технологии — на четыре лапы.
=====
xxx: Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться
xxx: а вы говорите штрафы увеличивать нужно
=====
Сижу в ветеринарке с собакой. Рядом тетка рассказывает врачу про кота: -Вчера он не ел, не пил, лежал и смотрел в одну точку с закрытыми глазами.
=====
Только с появлением кота в доме поняла, что ноут — это не развлечение/работа, а просто дорогая котоподставка…
=====
Виктория: 16. А тебе?
Максим: я уже старый… посчитай) я закончил универ в январе)
Виктория: ну…23?
Максим: бинго)
Виктория: та-дам.
Максим:старый да?
Виктория: Да ну почему) У меня у подружке коту 21, и она не считает его старым)
Максим: Конечно, он то универ не заканчивал! >_
=====
Объявление на Авито о раздаче котят:
Рыженький мальчик, пятнистая деваха. Свежие, дата выпуска 28 сентября 2013.г. не битые, не крашенные, без пробега по улице, 1 хозяин, жрут любое топливо
=====
из комментариев с Хабра:
— «А какие две самые главные мужские страсти? Конечно, женщины и автомобили.»
— А котики?!
— А пожрать?
— Это не страсть, это необходимость :)
— Это у кого как ;)
=====
UnSUB: Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом…
=====
Сижу за ноутом, краем уха слушаю как по телеку что-то о кошках рассказывают. Сказали, что кошки могут быть представителями иной цивилизации. В шутку говорю своей кошке «Ну что, инопланетянин, колись давай». Она так выразительно на меня посмотрела и так осмысленно мяукнула что я аж задумался.
=====
noGuaR: Зачем тебе кот в машине?..
inkling: мы ездили на прививку
noGuaR: Аааа
noGuaR: А без кота тебе страшно делать прививку?
=====
xxx: во всех нормальных городах дорогу автомобилистам перебегают черные кошки, а у нас блин… белочки
xxx: реальные белки, а не предвестники белой горячки.
=====
Два дня практически безвылазно играла в «Старкрафт: Сердце роя». Вечером вышла покормить бездомных кошек. Они, завидев меня издалека, передают по цепочке информацию, поднимают хвосты бодрыми трубами и несутся навстречу. Из всех кустов и щелей стекается ко мне усатая публика. А я возвышаюсь над ними и хочется мне раскинуть руки в стороны, злобно захохотать в небо и произнести «Я. Это. Рой».
=====
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
=====
xxx: Когда мы покупали кровать — мы купили самую большую кровать. 180х210. Сразу казалось, что на ней можно в футбол играть. Вот с куя ли нам сейчас на ней ТЕСНО?
yyy: предположу, что, может быть, у вас есть кошки?
=====
xxx: блин, че щас было… кошка спрыгнула с одного конца дивана, пошла к двери и оп! выходит из-за другого конца дивана.
xxx: сцуко, вообще не палится
=====
XXX: а у меня кот сука розы жрет… подаришь, а через полчаса все листья ободраны…
yyy: А на хрена ж ты коту розы даришь?!? Заведи себе лучше бабу.
=====
xxx: Уши супер. Сначала не поверил, что такой звук бывает. Кошка тоже не поверила и сгрызла провод. Вот тварь. Буду брать ещё.
=====
xxx: YES!! Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!! *DANCE*
yyy: Он сделал тебе предложение?
xxx: Ещё нет.. но он познакомил меня со своим котом!
=====
xxx: Сестра рассказала. На прошлый Новый Год подарила мужу… грелку. Простую резиновую грелку из аптеки. Мешочек забавный сшила для нее. Подруги смеялись.
А муж и сын вторую зиму за нее дерутся перед сном, и котэ приходит спать к тому, кто победил. Вот и дочка моя оценила тёплую «игрушку». Тоже такую мужу подарю!
=====
xxx: На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?
=====
xxx: Кот делает вид, что его не кормили с сотворения мира.
yyy: И стал свет. И понял Господь, что это хорошо.
yyy: И не покормил кота.
=====
ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: «Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!»
ххх: Забирает кота и уходит.
=====
<сабж — выставка котеек>
xxx: когда сегодня народ подходил и восторгался, Димка рассказывал про породу, упомянул, что очень подвижные, любят играть, лазить и пр.
какой-то мужик и говорит: «Так это ему, наверное, отдельную комнату надо?»
а Димка отвечает таким великолепным голосом аристократа: «Нет, ну что Вы, достаточно всего лишь двухэтажного загородного дома».
=====
Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
— А выкуп у вас будет?
— Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
— Ну, да верно…
=====
ххх: кто заказы составлял?
ууу: Света
ххх: нам нужен корм для котов с проблемами мочеполовой системы?
ууу: да
ххх: а то тут написано, «корм для мочеполовых котов»…
=====
ххх: У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.
=====
xxx: кот кроме корма ничего не ест. я вчера обманом заставил его сожрать курицу
xxx: положил ему в миску кусок грудки, он не стал, тогда мелко порезал, опять не хочет, смешал с кормом — он понюхал и ушел. тогда я его вернул, взял немного корма в руку и начал кормить над миской с руки, медленно опуская ее, пока он не начал есть из миски. уже половину сожрал
yyy: месть будет страшной…
xxx: яйца простил и это простит
Это точно! «@Marinandr: Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.»