О кошаках с Башорга – 027. Мегапак

Цитаты с БашОрга про кошаков — это и минутки радости, и источник крылатых выражений, и очередное подтверждение тому, что кошаки — нечто большее, чем просто домашние животные… :)))

Зло: мне на работе выдали инфракрасный измеритель температуры
Зло: вчера из окна гонял кошек лазерными лучами
Зло: и при этом мерил их температуру
Lё: :D
Lё: и какая?
Зло: 30++
Зло: теплоизоляция хорошая)

=====

xxx: Понимаешь, что этот маленький няшный котёнок уже вырос и превратился в Кота, когда тот, дернув по привычке занавески, срывает с гвоздей весь карниз… о_О

=====

xxx: мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
xxx: и в её ДНК добавили хромосомы тополя
xxx: иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))

=====

Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.
— А какого веса котик?- спрашивает продавец.
— Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят…

=====

Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает.
«Вспотел — покажись начальству» — эта тема работает и с котами.

=====

Коммент к фотке огромного домика для кота:
ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени

=====

Рэй: Алиса сюсюкается с котятками:
— Какие мы мимими…какие мы хорошенькие…какие у нас лапки, носик, глазки…глазки еще цвет не поменяли, глазки еще молочные…
И, помолчав немного, тем же сюсюкающим голоском:
— Дя, потом эти глазки выпадут и вырастут коренные….

=====

aeleonov: мой кот сразу ловит, убивает и ест цветы в моём доме. И срезанные, и в горшках. Я решил «ага!» и купил кактусы, выбрав максимально колючие. Их он просто поймал и убил, вывернув из горшков на пол. Есть не стал.

=====

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

=====

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Папа, глядя на кота спрашивает: — Что, пожарить попросил?

=====

xxx: Как кошку назвал?
yyy: Еще не придумал
xxx: А как обращаешься к ней?
yyy: По IP :D

=====

xxx: у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим.

=====

из жж chay-fey
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
— Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
— Не обижайся, но пора на работу…

=====

ххх: тут меня брат малой напугал, еле отдышалась.
ууу: Да что ты знаешь об испуге. Как-то дома ремонт делал, измазал пальто в побелке. Почистил, повесил на плечики в пустой комнате на крюк от люстры и забыл благополучно. Вечером в комнату зашел,проконтролировать процесс высыхания краски,а на фоне окна силуэт человека в полной тишине руками машет. Когда дрожащей рукой нашел выключатель, увидел как кот с пальто играет.

=====

kim-kong: у меня кулер в ноуте издает такие звуки
kim-kong: как кот мурлычет
kim-kong: я не хочу его чистить ^^

=====

xxx: Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек «в процессе». Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена — кошка дёргается на одном месте как Вицин в «Кавказской пленнице», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог

=====

xxx: Глядя на котов-сфинксов, никак не могу отделаться от мысли, что когда-то они были нормальными меховыми котами, а потом просто кто-то взял и украл у них их красивые шубки.
xxx: Может поэтому они такие царапучие злюки?

=====

Комментарий к выложенным на форуме фоткам новорождённых котят
zzz: Отдельную ценность фотографии представляют потому, что на них отчётливо видны кошачьи пупки. Известно, что они существуют, но на уже обросшем шерстью животном найти пупок нереально (я предпринимала многочисленные попытки). А тут вот, котята и их пупки.))

=====

Амадам: Вопреки мужу, завела котенка. Возвращаемся с магазина, заходим в зал и, увидев посередине наваленную кучу, оба резко останавливаемся. Стою и грущу: мужа-то не заставишь убирать, сама виновата. А муж кладет руку мне на плечо, и с соболезнованием произносит: «Это драконы, кхалиси. Их нельзя приручить».

=====

ххх: надо кота в офисе завести
ххх: а то не дело
ххх: программеры и без кота
ууу: и назвать эксепшеном
ууу: он все равно будет появляться внезапно
ууу: «эксепшн, откуда ты взялся?»

=====

ххх: муж раздобыл счетчик Гейгера и весь вечер ходит с ним по квартире, балуется, замеряет радиацию в разных местах. засунул в кошачий лоток и говорит так удивленно: «О, здесь даже поглощает, цифры меньше стали.»
ууу: понятно. в случае ядерной войны засуну голову в кошачий лоток.

=====

Кошка, играя, гоняет по жилплощади.
xxx: Котёночек, что ж ты так носишься?
yyy: Шило в жопе.
xxx: Не шило, а шильце! Котёночек ещё маленький. ^^
yyy: А шило уже большое.

=====

xxx: Если хотите успокоиться — погладьте кота или выпейте валерьянки.
xxx: Но НИКОГДА! — одновременно!!!

=====

xxx: В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим

=====

xxx: Моя кошка весь день ходит за мной! Вот ты как хочешь, а я почти уверена, что они прилетели с другой планеты, чтобы наблюдать за нами)
yyy: это многое объясняет
xxx: ?
yyy: я давно подозревал, что мой кот не зря постоянно лежит на учебниках, лекциях и чертежах. К бауманцам они явно внедряют специалистов по научно-технической разведке.

=====

xxx: пришла на почту очередная реклама от зоосалона — на сайте размещена новая статья. После прочтения Вам будет проще подобрать наполнитель для своего котенка!
xxx: Первая мысль — зачем наполнять котенка?

=====

xxx: у меня перед окном уже который раз приходят парень с девушкой, сажают своего жирного домашнего кота на ветку и смортят, как он медленно оттуда сползает )
в смысле съезжает с ветки с офигевшим видом
потом они наконец закрепляют его на ветке и фоткают
кот вшоке

=====

Ли Рё-нэн: Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что — сейчас будет капс — НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!

=====

Подруга: это просто котофония!
Я: Может какофония — негармоничные звуки?
П: Так оно от слова кака? А я думала, от слова кот. Кото-фония — как коты по весне орут.

=====

Маргаритка: хотя кошка не позволит спать дольше, чем до 9 )))
Маргаритка: она хочет жрать раньше, чем просыпается моя совесть)))

=====

fox_mulder_cp: коты включаются на скрип двери несмазанного холодильника

=====

С iXBT:
XXX: Обнаружился прикольный баг(фича?) ПДУ 400го — если рядом с пультом гладить кошку, то на пульте из за статики включается подсветка.
YYY: Нужно обновить прошивку кота, чтоб его сигналы не накладывались на пульт.
Обратный эффект имеет место быть? Если гладить пульт, включается ли подсветка глаз кошки в темноте?

=====

xxx: Вот говорят — «Никогда не знаешь, когда и где кирпич упадет на голову”. Мой 8-ми кг кот упал с пятого этажа и приземлился ровно на голову проходившему мимо парню. У парня оцарапана шея. У кота кровь носом и боязнь высоты — выше своего лотка не залезает. Шок не только у их двоих, но и у всей семьи!

=====

Мама: Купи корм котам и наполнитель. Всё съели и всё обгадили.

=====

xxx: У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

=====

xxx: В саду у ребёнка Восьмое марта. Стишки-загадки про бабушку. Мол, с клубочком, в платочке и всё такое. Дети (Санкт-Петербург, 2014 год) встали в ступор.
Кто-то робко предположил:
— Кошка? С клубком…
Присутствующие бабушки — звёзды фитнесса, красотки и начальницы ехидно ухмылялись.

=====

С фотофорума, обсуждение зеркалки за 1,5 млн. рублей.
XXX: Отдал друзьям кошку пофотать, вторую неделю к телефону не подходят

=====

xxx: Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую — ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное…

=====

xxx: Тьфу, ё-маё.
Друзья мои (а точнее, подруги)! Не надо напрягаться, услышав из-за двери подозрительно нежный голосок мужа, щебечущий кому-то:
«Ну подожди, девочка моя усатая, завтра привезу тебе что-то особенное!»
НЕ спешите нервно рвать шаблон и забудьте, наконец, про Евровидение.
Он всего лишь кормит кошку.

=====

xxx: Была в душе. Слышу, кошка скребется в своём лотке в туалете. Первая мысль: сейчас смоет, а на меня кипяток польется.

=====

xxx: На работе сотрудница рассказывает: а у меня вчера вообще Софочка (кошка ее) не в духе была. Выгнала меня из комнаты и я весь вечер на кухне просидела.
xxx: Уважаемые кошколюбы, вам не кажется что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

=====

xxx: У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

=====

У нас во дворе завелось трололо. Навскидку кошке года два-три, живет на втором этаже, гуляет по застеклённому, но по жаре раскрытому балкону. Недалеко от дома растёт дерево — ближайшие ветки метрах в десяти от окна. На ветках обычно висят меховые шапки различных окрасов и поют кошке серенады. Обычно они там только днём — утром и вечером их оттуда сгоняют, а кош остаётся в одиночестве на парапете балкона (и да, я в курсе про безответственных хозяев, но это не моё животное, а хозяева на балконе при мне не показывались) и — орёт. Причем мяв такой плаксивый из серии «я потерялась, влезла на дерево, спасите-помогите!». Первый раз услышав его краем уха — откуда-то сверху со стороны дерева — я естественно дёрнулась туда в поисках потеряшки и углядела даму на балконе — с такой ехидной мордой, что я могла только посмеяться над собой. Сегодня кош издевалась над другой девушкой — та в поисках источника звука прыгала вокруг дерева не менее пяти минут до моего прихода, пока я не указала на этого тощего тролля на балконе. И только мы смеясь отошли, а в зоне видимости живности появилась другая цель — мяв начался снова. Девушка, смеясь, предложила поставить у дерева знак о трололо со второго этажа.

=====

RaJe: Ми! Напомнило нашу историю знакомства с дождём. Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут… Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там… Вода! Мокрая! Сверху! Везде!!! Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал… Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку — мир оказался не так прост)))

=====

Spirt51: Показалось что в комнату зашел кот
Spirt51: Оказалось что это просто пролетел громадный кусок пуха
Spirt51: и вообще, я на работе сижу

=====

xxx: 23 года… мозгов так и не появилось. Чайник закипает, к нему подходит кот, сует нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю «ыыы, кот идиот» и, недолго думая, решаю сунуть туда пальцы, чтобы проверить, насколько горячо /facepalm

=====

Дочке уже два года. Ходит, бегает, все хватает. Появляется дар предвидения. За секунду отодвинуть чашку с мукой с края стола, за мгновение отвернуть ручку сковороды в сторону, за миг до катастрофы спасти кота. Причем все не торопясь и в развалку. Более того, я на работе стала обходить открывающиеся двери в коридоре ДО того как они начинают открываться. Я джедай!

=====

xxx: По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку)

=====

(из объявления): Приносите к нам своего кота, мы сфотографируем его в шоуруме, а вы получите 25% скидки.
xxx: а если я принесу и енота и кота?
yyy: Это легко: берем по максимуму, за енота. Но если енот пронесет кота через порог — мы обязательно снимем видео и скинем две трети.
zzz: дрессура енотов на котопереноску. недорого.

=====

xxx: Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?