Ух, как давно я не писал в блог, жуть какая-то. Но, скажу по секрету, цитаты о кошаках с Баша я не переставал собирать, так что «их есть у меня». :)))))
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
=====
Ясенька: Когда в доме кошычки, очень быстро перестаешь верить в барабашек, привидения и незаконное проникновение в жилище. Просто на каждый подозрительный звук бодро орешь «а ну прекратили, жопы волосатые».
=====
Думала, чтo я целый чac мяукаю в oтвeт cвeoмy коту… но оказалось, чтo этo мы с отцом мяукаем дpyг дpyгy из paзныx комнат.
=====
— Ты кошаков кормила утром?
— Конечно. Жрать просят?
— Че-т они мне прохода не дают. Видимо у них сбился график :)
— Дай им по печени.
— В каком смысле? оО
— Я имею в виду ту, которая в холодильнике стоит.
— Я уже полез гуглить, где у кота печень ))))
=====
Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трёх сторон и подкрадывались, используя складки местности.
Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху кондратий бы хватил.
=====
ххх: К кошке принесли Наташиного кота, кот феерический. Увидел зеркало, в нём такого же лысого долбоёба, напал и отпиздил своё отражение. Впрочем, я его понимаю.
Испугался стиральной машинки. Потом понял, что бояться нечего, и пометил её. Машинка начала отжимать, он запрыгнул сверху и начал кайфовать.
Согнал Мурку с дивана и попытался изнасиловать… диван.
ууу: выглядит как сюжет для кино: «Он оказывается в неизвестном месте, где его ждёт любовь и полно опасностей, проходит через личностный конфликт, преодолевает свои страхи и понимает, что его любовь на самом деле не та, кем является. Она диван.»
=====
xxx: У нас появился замечательный термин — Кошачий налог.
xxx: Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки
=====
cheburen: у нас кота никто ничему не учил, он жил в квартире, боялся выходить в подъезд, жрал только мягкие кошачьи корма, привезли кота на дачу, первые несколько дней прятался в доме, потом вышел на улицу, потом начал пропадать там на весь день, потом перестал нормально питаться с кормушки, исчезли мыши в большом радиусе вокруг дома, потом начали исчезать птицы, иногда наблюдали его трапезы свежепойманной живностью, вот такой-вот охотник-самоучка.
Albioriks: …начали исчезать птицы, собаки. Пропала соседская лошадь. Вскоре стали пропадать люди. Я пишу эти строки заперевшись в подполе. Сверху раздается царапанье и голодный рык.
=====
Присмотрелась к ежедневному протиранию всех полов в доме.
Реально, оно необходимо в основном потому, что везде мои волосы и котовья шерсть. От мужа всего пара зубочисток.
Решила поговорить с мужем. Если перестанет раскидывать их — чёрт с ним, пусть мытьё полов будет только на мне.
Ну, еще кот поможет.
=====
# Дежурная мышь
Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.
На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.
Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…» ..Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.
=====
С форума
— Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?
— Заведите кошку, она отучит
=====
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота
=====
(к фотке с ОЧЕНЬ упитанным котэ)
xxx: У соседки по даче был кот Пуня. Вот реально — Пуня, другого слова и не подберешь. В ширину больше, чем в длину: сползал со ступенек попой вперед. На мое недоумение, мол, а не боятся ли хозяева апоплексического удара у любимца, те вздыхали. И говорили, что кот вообще-то отлучен от излишеств, но в силу дачности бегает по другим соседям, потрясая опухшими с голодухи боками, и клянчит нямку у них. Воспитательные беседы с котом (и с соседями) не помогают.
=====
У нас кошка — просто «Дуля». (Когда я в сердцах назвал её «Дурой» мелкий сын с воодушевлением поддержал «Дуля, Дуля»)!!! Больше при детях не выражаюсь. :)
=====
F: У меня кастрированый кот (!) ебет махровое одеяло.
R: На днях я услышал чудовищную историю, про кастрированного кота, который выслеживал и насиловал пироги. Обязательно еще теплые…
=====
За окном воет автомобильная сигнализация. Решил выглянуть, узнать в чём дело.
Оказалось кот решил погреться на капоте автомобиля, но одна из щёток неплотно прилегала к стеклу, нервируя котейку. Тот её лапой шмякнул, она спружинила, ещё раз получила и обиженный автомобиль снова завыл.
Выглянул хозяин автомобиля. выключил сигнализацию, но кот и щётка не закончили диалог. Ещё пара ударов, торжествующий «Мяу!» и снова сигнализация, снова хозяин вылез на балкон. С ним уже и другие соседи общаться начали, тот огрызаться стал.
Вот что бы они делали без котейки? Та и познакомит, и подружит, и общаться научит.
=====
xxxx: Кстати я вчера после того как вырубил комп и пошел в туалет, чуть не забыл от смеха зачем я туда зашел
xxxx: На кошку же одели воротник что бы не нализывалась. Так вот захожу в туалет это сцуко сидит в раскорячку сыт в слив душа с высоко задранной головой, походу сигналы с космоса принимала или наоборот отправляла на кошачью планету информацию о человеках
yyyy: Поза «тарелка для передачи сигнала».
=====
ххх: Мои коты, бл?, волшебники.
ххх: За пару минут лежания на чистом белье они превращают мои элегантные х/б джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!
=====
[Укшуйник] У меня кот разогнавшись по комнате, запрыгивал на деревянные перила балкона. После этого он спокойно по перилам, делал обход своих владений (балкон у нас большой, угловой).
Как то пришла сестра в гости, сказала:
— А что ж у вашего кота такие когти страшные?! Давайте постригу.
Постригла.
А позже, кот, по своей привычке разогнавшись по комнате, запрыгнул на перила балкона. А т.к. когтей нет и затормозить и уцепиться нечем, то с криками:» За DVD!», свалился вниз. Благо этаж второй.
[GoldOrd] Сестра полетела следом за котом?
[gullag] Да. Жаль этаж второй.
=====
У меня открытие по котопсихологии.
В доме котов кормлю я и моя девушка. Котам положено два кормления.
Так вот, коты убеждены, что люди не умеют общаться между собой. Если их уже накормил кто-то из нас, они жалуются второму, что все еще не кормлены. И не редко получают лишний корм. Потому что мы не спрашиваем друг друга о таких мелочах. Возможно, это открытие не из котопсихологии.
=====
Евгений Шестаков: Все равно их не понять. Куда может старый слепой кот уйти ночью? Только хуй знает куда. И ты ходишь с дальнобойным фонарем по двору, по улицам, по соседним планетам, полтора часа ауканья и сюсюканья.
Евгений Шестаков: А он приходит хуй знает откуда довольный и ничего не объясняет, хотя пиздун еще тот, в доме у него на два шага три недовольных лица, один фак хвостом, и команды не я ему даю, а он мне. Храни мудака Господь, мне без кота нельзя.
Serj: более того..ему на тебя похуй абсолютно..и на твои переживания, а глаза лишь вторят ДАЙ ПОЖРАТЬ!
Olga: Кот нашелся?
Евгений Шестаков: Немного неожиданный вопрос. Хрен с котом, я уже потерялся.
Петр: Потерялся? Зови кота, он выведет тебя к людям
=====
Irina Smastchenko: …Кстати, тоже дико не люблю когда детей мацают. Но на этот случай у меня есть специально обученный кот-убийца, который ненавидит все живое, кроме как раз-таки моих детей. Он, Бусенька-то мой, без лишних затей когтистой лапой со всей дури ррраз! — и всякое желание хватать детишек как рукой снимает.
Ибо нефиг.
Талли Хайт: вы котика с собой на каждую прогулку с детьми берете, в качестве оружия?))) Кстати, вас он тоже ненавидит?))
Irina Smastchenko: ага, беру. Он в коляске сидит. Я его стала на прогулки брать с тех пор, как сын маленький совсем был. А он хорошенький, рыжий, в кудряшках, и обязательно какой-нибудь уродец лез его или за лицо похватать, или за волосы потаскать, не утруждаясь поинтересоваться, а не против ли мы, собственно. Ну и котэ, терзаемый мизантропией, первому же хватальщику клешню когтями расфигачил.
А меня он да, тоже ненавидит. Непременно сожрал бы, если б мог, но я его, гада вислоухого, кормлю. Поэтому он считает меня полезным рабом и пока не жрет.
=====
xxx: как ты там?
yyy: жара
yyy: сам ещё ничего
yyy: а вот котиков размазало, как часы на картине Дали
=====
Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
— Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела…
— Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
=====
Точно! Мир держится на трех кОтах!!!
Черном, белом и рыжем!
Там прост опечатка была. С тех заблуждение про кИтов и ходит)))
=====
hhh: На днях в зоомагазине две блондинки моложе средних лет рассматривали принадлежности для котов. Одна из барышень вертит в руках шлейку:
— Ой, какая она чёрненькая, да со стразиками, блеску-ча-я-а! Хочу, хочу такую!
— Катька, брось, у тебя же кота нет!
— Да ладно тебе, тут такая штучка! А кот, что кот… ДАЛ БОГ ШЛЕЙКУ, ДАСТ И КОТЕЙКУ!
=====
xxx: Кот постарался или ты?
yyy: Кот. Только после твоего вопроса, мой ответ звучит так, как будто я его подставляю!
=====
xxx: Надежность, проверенная котами.
yyy: Может годами?
xxx: Нее, коты в этом аспекте более авторитетны.
=====
Мы с котом просто дрим тим.
Дочка маленькая, и всегда, когда залетает большой комар происходит следующее :
* Крики о помощи
* Прибегаю я, с котом подмышкой
* Локализуем цель
* Подсаживаю кота на потолок
* Он харчит неприятеля
* Все довольны, убегаем обратно
=====
frost16: как обычно делаются уколы кошке
Первый раз: АААА! А вдруг она дернется? А вдруг игла застрянет? А вдруг я ее насквозь проткну? Вывернулась, нужно иголку менять. Потерпи, не скули, маленькая, мне самому страшно.
Десятый раз: Да не вертись ты, зараза! Ннна нах!
=====
xxx: Ох уж эти кошки!
xxx: Страшно испугавшись работающего фена, кот забился в угол и вжимается в пылесос…
=====
xxx: я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. а, ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. тоже хз зачем
yyy: он встречался с кошкой?
=====
DerArto: Если вы вдруг наступили на кошку или помяли чужую рубашку, то загладить свою вину можно как в прямом, так и в переносном смысле.
=====
xxx: А есть курсы самообороны для котов? Кшиштоф пришел такой избитый и исцарапанный, что я весь день его порываюсь в больницу отвезти :(
yyy: так это ж он с них и пришел )
=====
KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот
=====
С объявлений на авито:
кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата
Даже комментировать не надо, все сказано.
=====
xxx
щас вышел классный тролинг кошки
она любит яйца, и когда мы ей варим и начинаем чистить яйцо, у неё начинается истерика. Сейчас одно яйцо лопнуло при варке и в итоге оказалось с налепленным куском сваренного вещества. Я отодрал этот кусок, положил кошке и начал чистить остальное.
у неё был реально разрыв шаблона. К кормушке, там яйцо! Нет, к мусорке, там чистят яйцо! Нет, к кормушке!
так и металась туда и обратно, пока не почистил остальное :)
yyy
Это бага)
Нужно брейки в свиче расставить
И из цикла вынести
=====
XXX: Пришла мысль, что собак заводят люди которым нужен друг на поводке. А кошек, те кто любит независимость.
yyy: Угу, а хомяков — те, кто не хочет комплексовать из-за своего излишнего веса ;)
=====
Хомяк: не в этом дело. меня просто поразило до немоты сравнение кота и ребенка. типа и то, и то мелочь такая, для которых условия содержания равны и появляются вот прям мгновенно.
ZloeAloe: Хомяк, коты в хороших условиях живут уже по 16-18 лет вполне. Так что в чем-то срок зависимости похож ;D
Хомяк: да, но когда у тебя двое котов как то не надо задумываться, как заработать обоим на вышку. и покупать еще кровать не надо. они оба буду спать на тебе.
=====
xxx: Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
yyy: Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))
=====
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
=====
У нас есть два кота: Мурик и Пончик. Брат очень любит Мурика, часто таскает на руках, гладит — совсем замучил бедного кота.
Так вот, сидим мы в кухне, заходит брат… с Пончиком на руках. Наш гость, который в курсе его взаимоотношений с котами, спрашивает удивлённо:
— Ты Мурику изменил?
Брат: — А что делать? Мурик мне совсем перестал мурлыкать, а Пончик мурлыкает! Поэтом я теперь Пончика глажу.
Все уже смеются, а брат продолжает:
— Это Мурик мне изменил! Он мне целых пять дней не мурлыкал, только один раз, утром, совсем чуть-чуть. И вообще, он мурлыкает только потому, что я его кормлю!
=====
xxx: Шёл 22 день моего сумасшедшего лета. Подрался с кошкой за место на подушке.
=====
Жизненное наблюдение.
Наличие (даже временное) дома детей и котов автоматически вырабатывает у человека параноидальные привычки. В отношении детей это проявляется в сыплющихся указаниях типа «Нельзя!», «Не лезь!», «Осторожно!» и т. д., даже по самым пустяковым поводам. Даже когда ничего такого говорить не собирался. В отношении котов… Тут двумя историями можно проиллюстрировать)
Когда кот, оставшийся на ночь в моей комнате, к часу ночи выспался и ушёл на подоконник смотреть в жалюзи, мимоходом перевернув неполный стакан с водой, до моего спящего мозга за две секунды дошло, что это за звук. Меня прям подкинуло на кровати, потому что с подоконника вода закапала на стол, на котором открытый ноут стоял. А обычно даже громкий будильник не всегда слышу.
Или вот вчера по двору лазила, кот рядом прыгал. Нашёл какую-то деревяшку, стал когти точить. По привычке чуть на него не заорала, чтоб мебель не портил.
=====
Кот в печали: Купили с женой новую стиральную машинку с вертикальной загрузкой и сразу же решили протестировать, загрузили, включили. Кот долго ходил вокруг машинки, но так и не найдя окошка грустно глянул на нас и обиженно ушел.
=====
MO3FAHET: я еще коту неодимчик на ошейник привесил, чтобы он на даче под забор к соседу не лазил…. прилип кот к забору и висел под ним полчаса, теперь к забору не подходит (
=====
Cегодня в 8 утра кот припер Влада будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «не спать, жывотное» начинает его тормошить )))
=====
у моей кошки есть любимая игрушка — маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю — кошка опять подложила мне свинью.
=====
Helga Xorxoy: у меня одна из кошек — тп
Дюгонь-из-Омска: Розовая?
Helga Xorxoy: как только доча снимает белье — она старается его надеть
Helga Xorxoy: именно надеть на себя
Helga Xorxoy: представляешь кошку в лифчике?
Дюгонь-из-Омска: Гы.)
Дюгонь-из-Омска: Гламурррррр.
=====
НК: мне котенок вчера подмигивал.
НК: ну, мне сперва так показалось. Поначалу.
НК: оказалось, у него при виде меня глаз дергается.
=====
Всю ночь снилось как мы всей семьей, рискуя жизнью, спасаем кота от зомбей во время зомбиакпокалипсиса, а утром выяснилось, что он нагадил в коридоре. Паскуда неблагодарная :[
