Кто скажет, что за время подкралось незаметно? Правильно, друзья, время постить цитаты про кошаков, кропотливо собранные на просторах БашОрга. Получайте очередную порцию! И улыбаться не забывайте. :)))
Переезд. Вся квартира уставлена коробками. Все они разного размера, цвета. Какие-то еще не разобраны, какие-то пустые, какие-то только наполовину разобраны…Если б я была кошкой, я бы решила, что истратила все свои девять жизней и попала в кошачий рай :)
=====
xxx: спать на спине низя…
yyy: скажи это коту, спящему на моей спине.
=====
<Selphie> Не успела зайти в квартиру, а он уже стал в позу и пырится на меня своими хищными глазёнками. Я уже понимаю, что сейчас он закатит истерику, мол я такая сякая наготовила ему мало еды. Сам нихрена не делает, целый день валяется на диване, а я как служанка ему — и поработай, и приготовь, и в постель возьми. Я ему говорю, что в морозилке есть сосиски, мог бы не лениться, а достать их и пожарить. И знаешь, что он мне отвечает?
<Quistis> Неа, что?
<Selphie> Да нихера он мне не отвечает, он же тупой кошак!
=====
— Окей, если кошки лечат, то почему одна всё время лезет мне на грудь, а вторая — на батарею?
— Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая — коммунальные службы и ЖКХ)
=====
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: «цука». Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно «цука» и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел — была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: «фыф» и сбросила звонок.
=====
xxx: Потерялся кот. Сутки нет дома. Волнуемся. Идём с дочерью ночью по соседним дворам, зовем. Ответа нет.. Появился часа в два ночи, чуть форточку не вынес. Я его (на радостях что нашёлся) тискаю, целую, кормлю деточку. Дочь посмотрев на все это выдаёт задумчиво: «А если бы я сутки дома не была, пришла вся грязная, чуть не выбила окно… Меня бы тоже вкусняшки ждали?» Ага, говорю, люлей бы тебя охапка ждала! Детёныш обиделся…
=====
моя кошка наверное челябинская: по всей квартире стоят и лежат когтеточки, она точит когти о стену, всюду валяются мягкие игрушки с кошачьей мятой, она грызет пакет с гвоздями.
=====
Завели кота. Естественно, война за его любовь и внимание.
Жена вкрадчиво так спрашивает:
— Если он спит у меня в ногах каждую ночь, это что-то значит?
Обнимаю, и ласково целую в нос:
— Конечно значит!.. У тебя короткие ноги!
И вот в моих объятиях сверхновая из фантистической четверки!!
=====
Жена гладит кота.
— Ты такой красивый. Но лапки короткие. И тупой. Да, ты удивительно тупое животное, — обращается ко мне, — а вот с людьми так нельзя. Нельзя просто брать и говорить им, что они тупые, — пауза. — Поэтому у нас домашние животные и мало друзей.
=====
…Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.
=====
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
=====
xxx: коты не захватят мир, для них придумали игры на планшет и телефон, под лапки. залипалово, там надо рыбку или мышку ловить…
yyy: разработчики игр захватят мир! на бронированных котах!
=====
xxx: Учёные изучают всякие там чудеса природы, звёзды, галактики. А изучать надо кошек и котов. Как может котёнок 10и месяцев сожрать столько же, как взрослый здоровый мужик, вот это загадка. А все эти пирамиды, Бермудские треугольники — ерунда полная.
